In den sogenannten Freundebüchern, die in meiner Kindheit die Poesiealben ablösten, weil natürlich alles schlechter und die Kinderschar so schrecklich unkreativ wurde, schrieb ich unter dem Punkt "Das mag ich nicht" gerne "Krieg und Reis". So machte ich einen Schwenker um die Welt, um dann zu mir zurückzukehren. Und es klang auch noch gut.

Als Kind mochte ich alles, vor allem all das, was auch die meisten anderen Kinder mochten: Tierbabys, Schokolade, Pommes, Benjamin Blümchen. Aber ich mochte kein Nutella.

Das stimmt nicht. Aber mit etwa acht Jahren, beschloss ich, es nicht zu mögen, um anders zu sein als die anderen Kinder. Immer habe ich die Kinder beneidet, die ein bestimmtes Nahrungsmittel nicht mochten. Ich mochte alles, sogar das, was viele andere Kinder nicht mochten, Spinat zum Beispiel. So gerne wollte ich wie die Kinder sein, die über den Spinat die Nase rümpften. Und noch viel lieber wollte ich sein wie die Kinder, die über Pommes die Nase rümpften. Purer Neid stieß mir auf, wenn ein Erwachsener beim Kindergeburtstag meinem Sitznachbarn oder – was noch schlimmer war – meiner Sitznachbarin über den Kopf strich und etwas von „essen wie ein Vögelchen“ sagte, während ich entweder nicht auffiel, weil ich alle Pommes aufaß, oder gar belächelt wurde, weil ich das Hühnerbein bis auf den blanken Knochen sauber nagte. Die Vögelchen-Esser und Pommes-Verschmäher verleideten mir meine Pommes und doch aß ich sie auf, um nicht als das Kind zu gelten, das bloß mal auffallen will, weil doch jeder weiß, dass es Pommes mag, immer isst es ganz viele davon, auf allen Kindergeburtstagen.

Per Nutella schlug ich zurück. Nutella gibt es zwar nicht auf Kindergeburtstagen, aber meistens zum Frühstück, wenn man bei einer Freundin übernachtete. Mein Esser-Image bezüglich der klassischen Kindergeburtstag-Abendessen war in Stein gemeißelt, hatte ich es doch von Anfang an aus purer Unwissenheit in die falsche Richtung gesteuert. Doch ich hatte aus meinen Fehlern gelernt und das Frühstücks-Image war noch zu retten. Von meinem ersten Frühstück in fremder Küche an verschmähte ich das Nutella, das sich jedes andere Kind löffelweise in den Mund schob, selbst Vögelchen-Esser und Pommes-Verschmäher tauchten ihre kleinen Nasen tief in die bauchigen Gläser. Und ich triumphierte.
Nur manchmal, da hatte ich das Gefühl, dass der Blick eines Erwachsenen auf mir ruhte und mich ertappte, dass er sah, dass ich log, dass er sich fragte, warum ich das tat. Ein Blick, der nicht „Vögelchen-Esser“ sagte, sondern „komisches Kind“.

Ähnliches habe ich eine Zeit lang mit Bratwürsten versucht, kehrte jedoch irgendwann zu ihnen zurück. Die Abneigung gegen Nutella allerdings redete ich mir im Laufe der Jahre so standhaft ein, dass ich es heute wirklich nicht essen mag. Ein Nahrungsmittel, dass ich als Kind tatsächlich nicht mochte, mich damit aber nicht besonders genug fühlte, war Reis. Doch um den soll es im nächsten Beitrag gehen.

Meine frühste Kindheitserinnerung ist jene, dass ich als Drei- oder Vierjährige vom Silvesterknallen auf den Straßen vor unserem Haus wach wurde und das schreckliche Bild vor Augen hatte, es fielen riesige Steinbrocken von den Stromleitungen. Als meine Eltern nach Hause kamen, lag ich unter dem Teppich im Flur und sagte: "Das Haus hat gezittert und ich habe gezittert!" An den Teppich-Teil der Geschichte erinnere ich mich zwar leider nicht mehr persönlich, lasse ihn mir aber immer wieder gerne erzählen.

Wer nun denkt, ich würde mit diesem Beitrag andeuten wollen, dass ich heute Nacht bei jedem Silvesterknaller in Panik gerate und unter allerlei Teppichen verschwinde, der irrt. Das größere Problem ist: Sollte jemals die Menschheit in Gefahr sein, weil des Nachts auf einmal riesige Steinbrocken von den Stromleitungen fallen, werde ich denken, es sei bloß ein Feuerwerk, und das wird mein Verhängnis sein.

Nero. Das war vielleicht einer. Aber als Kaiser muss man sich keine Sorgen darüber machen, dass man vielleicht einer ist, denn die meisten beschäftigen sich damit, einem Honig ums Maul zu schmieren, den Bauch zu pinseln und weitere Dinge zu tun, die sprichwörtlich für Schmeicheleien stehen. Dafür gab es im Falle öffentlicher Bühnenauftritte des Kaisers eine herrliche Institution, die sogenannten „Augustiani“. Ich möchte kurz aus Jürgen Malitz’ Nero-Biographie zitieren:
„Und am Ende des Festes trat der Kaiser schließlich selbst auf; vorsichtig stimmte er die Kithara und ließ sich von seinen Gesangslehrern helfen, den richtigen Anfangston zu treffen. Für Applaus war gesorgt. Seit den Iuvenalia des Jahres 59 gibt es die ‚Augustiani’, eine Gruppe junger Römer aus der Oberschicht, die im Stil des Theaterpublikums von Alexandria Beifall in allerlei akustischen Variationen zu bieten hatten und sich davon eine schnellere Karriere versprechen durften.“
Zwar ist schon die Vorstellung des jungen Kaisers, der nach dem Anfangston sucht, ganz entzückend, aber eine Gruppe Applaudierer, die das Applaudieren eingeübt haben, ist noch viel entzückender. „Nero war begeistert, von sich selbst und von seinem Publikum, das ihn mit ganz verschieden moduliertem Beifall erfreute.“, heißt es weiter.
Ich finde nun: Die Augustiani sollten sich neu formieren und die Bühnen des Landes bereisen. Arrogante Künstler würden dann mit allerlei Appläusen zum Höhepunkt ihrer Arroganz geführt und Höhepunkte der Arroganz bringen das Publikum bekanntermaßen in eine hochemotionale Situation zwischen größtem Amüsement und tiefster Stellvertreter-Scham, sodass die Veranstaltung für alle Zuschauer zu einem Erlebnis würde und die aristotelische Katharsis zwar nicht in der Ursprünglichen Mitleid-Furcht-Kombination, aber dafür in der eben auch nicht zu verachtenden Amüsement-Scham-Kombination einsetzte. Und sicherlich sähen die Applaudierer und Applaudeusen (denn heutzutage würde die Gruppe bestimmt gemischgeschlechtlich auftreten) äußerst lustig bei ihren Klatschspielen aus. Einmal im Jahr gäbe es einen Tag der offenen Tür bei den Augustiani und man könnte ihrer Probe beiwohnen, bei der neue Choreographien einstudiert und Aufnahmen berühmter Konkurrenzvereine auf Video angeschaut würden. Und schließlich gäbe es Augustiani-Wettbewerbe, bei denen z.B. der „ACCC“ (Augustiani Clip-Clap-Club) und der „AVfKK“ (Augustiani-Verein für Klatsch-Kultur“) gegeneinander anträten.
Augustiani hätten wunderschöne, starke und doch filigrane Hände und die Frau eines Augustianus läge am Abend neben ihm im Bett und sagte: „Du hast so herrlich Hände!“ und er sagte „Ich weiß.“, klatschte sanft und klangvoll in eben diese, das Licht erlosch und was danach geschähe, ginge uns nichts mehr an.

Gestern habe ich alte Fotos gefunden. Daraus habe ich eine Auswahl getroffen. Denn eine Auswahl treffen ist eine gute Sache. Wer hat schon Platz für alle Schuhe im Reisekoffer, für alle Freunde im Partykeller, für alle Stifte im Federmäppchen oder für alle Fotos auf dem Weblog? Ich. Bis auf Letzteres. Daher ist nun Auswahl-Time.

Geographieexkursion ins Ruhrgebiet. Im Bergbaumuseum Bochum.



Ohne Beine kann man nicht Fußball spielen, Rad fahren, schwimmen oder mit Herzen auf der Arschtasche tanzen. Aber vielleicht wenigstens spazieren gehen, an der Bushaltestelle stehen oder faul auf dem Sofa herumsitzen. Dieses warnende Plakat hat sicher auch irgendjemand mit den Füßen gemalt, wie diese Postkarten, die man manchmal bekommt.



Was bitte trägt der Teufel da für einen Fummel? Wenn der Unfallteufel so aussieht, dann möchte ich ihm gerne mal begegnen, um ihn auszulachen. Falls dann der dabei ist, der seine riesige Hand vor eine Zielscheibe hält, lache ich den gleich mit aus.

Kursfahrt nach London



Viele Menschen sind auf diesem Teppichboden ausgerutscht und haben sich das Genick gebrochen. Das Bochumer Bergbaumuseum riet ja auch nur, auf Beine und Hände aufzupassen, vom Genick war nie die Rede.



Lieber pubertierender und wissbegieriger Junge, sei schlau und lies niemals heimlich Artikel neben dem spiegelnden Busfenster im Bussitz vor neugierigen Mädchen mit Kamera. „Warum denn nicht?“, fragst du nun, „Ich stehe zur Pubertät und zur Wissbegierde. Und jetzt gehe ich und habe Sex der besonderen Art im hintersten Bussitz.“

Ein Tag mit kaputten Schnürsenkeln – Ein Märchen aus Tennagertagen



Es war einmal ein Junge namens Lars. Lars hatte schöne Schuhe mit schönen Schnürsenkeln, die harte Enden hatten und sich wunderbar einfädeln ließen. Stundenlang fädelte Lars seine Schnürsenkel aus und ein und lachte glockenhell. Eines Tages lösten sich Lars’ harte Schnürsenkelenden wegen der vielen Spielerei und wurden fransig. Lars hatte große Mühe beim Einfädeln seiner Schnürsenkel und sein liebstes Spiel war zunichte gemacht. Lars weinte bitterlich. Da entwickelte Lars wahnsinnige kreative Energien und erfand die Schnürsenkelhilfe. Das Mädchen, das gerade bei ihm war, erfand schnell die Kamera und machte ein Foto von Lars’ Erfindung.
Bald wird sich Lars übrigens Schuhe mit Klettverschlüssen kaufen. Und das Märchen hat schon mit Ende des letzen Absatzes aufgehört. Nur, damit wir uns da richtig verstehen.

Wenn man sich lange und ausgiebig mit historischer Sprachwissenschaft beschäftigt und man Laute, die zu anderen Lauten werden, auswendig hersagen muss, dann entwickelt man schonmal Antipathien gegen Konsonanten
und denkt darüber nach, nie wieder Konsonanten zu benutzen
(u e aüe a, ie iee ooae u eue).
Wenn man sich dann noch ausgiebiger mit historischer Sprachwissenschaft beschäftigt, entwickelt man noch sehr viel größere Antipathien gegen Vokale
und denkt sehr ernsthaft darüber nach, nie wieder Vokale zu benutzen.
(nd dnkt shr rnsthft drbr nch, n wdr Vkl z bntzn.)
Warum auch nicht, das wirkt doch auch ohne Vokale ganz verständlich und das Hebräische Alphabet besteht schließlich auch nur aus Konsonanten.
Wenn man dann also gerade wirklich fest entschlossen ist, die Vokale völlig abzuschaffen und somit ziemlich viele diachrone Probleme zu umgehen, kommen sie angestiefelt, diese selbstbewussten sogenannten Selbstlaute, und tun gar nicht selbst-, sondern viel mehr kleinlaut. Mit einer geradezu niedlich anmutenden "am Ärmel zupfen und mit großen Augen von unten herauf gucken"-Mentalität präsentieren sie ein helltönendes "Iiii" und ein empörtes "Eeee" und ein kleine-Gespenster-"Uuuu" und ein freudiges "Aaaa" und ganz besonderen Wert legen sie natürlich auf das enttäuschte und bedauernde "Oooo." Da wird man schon fast weich und wenn sie sich dann noch an den Händen fassen und einträchtig Dipthonge und Umlaute bilden oder Dinge sagen wie: "Wir sind keine Geräusche - wir sind Klänge!", dann hat man sie ja doch wieder lieb und schafft auch die Sache mit der historischen Sprachwissenschaft irgendwie.

Ich will ja gewiss niemanden diskriminieren, aber als Europäerin darf ich bestimmt mal kurz anmerken, dass die Europäer manchmal schon ein bisschen dumm sind. Schließlich hat man ja auch oft genug in den Medien hören können, dass Kaya Yanar Witze über Ausländer machen dürfe, weil er selber einer sei.
Wie auch immer, Kaya Yanar hin oder her, Diskriminierung hüh oder hott, schlagen wir den Bogen zurück zum Thema, denn hier geht es um anderes, und zwar um die Dinge, denen wir uns verpflichtet haben: Um Wichtigeres, um Niedlicheres, um Schöneres. In diesem speziellen Falle darum, dass die Europäer vor ziemlich langer Zeit anfingen, wild drauflos zu expandieren und auf der Welt so einiges entdeckten, was sie gerne in Europa haben wollten. Und egal, wie viele Dummheiten sie im Laufe der Geschichte begangen haben, zu dieser Zeit begingen sie wohl die schönste: Sie segelten mit ihren hübschen Schiffen nach Asien und brachten den Asiaten Opium und Sklaven aus Afrika mit und verluden dafür Pfeffer und Muskatnuss und Gewürznelken und Seide und
Elefanten und Porzellan.