Sollte der Bundestags jemals eine Enquete-Kommission zum Thema "Sich begrüßen und sich verabschieden" einsetzen, so wäre er gut beraten, Nadja und mich in diese Enquete-Kommission zu berufen, denn seit Jahren schon forschen wir intensiv zu Begrüßung und Verabschiedung. Wir können mit Fug und Recht von uns behaupten, einen der wenigen Exzellenzcluster auf diesem Gebiet zu bilden. Unsere Untersuchungsergebnisse zum Stirnkuss hatten entscheidenden Einfluss auf die Rezeptionsgeschichte des Zauberbergs (oder werden das zumindest irgendwann haben) und die von uns erstellte präzise Analyse des Vorstellungsproblems ("Hallo, ich bin Lars" - "Hi, ich bin Nadja" - "Wie hieß die jetzt noch mal?") wird die Welt sicherlich ein kleines Stückchen besser machen, sollten wir sie irgendwann einmal niederschreiben. Das heißt natürlich nicht, dass Nadja und ich in diesen Fragen immer einer Meinung sind. Dissenz ist schließlich Motor, Schmieröl, Kurbelwelle und Zündkerze des Fortschritts. Auch in dem, was ich über das Umarmen als Verabschiedung denke, wird Nadja mir kaum zustimmen.

Im Allgemeinen wird nämlich viel zu viel umarmt, wie ich finde. Man umarmt sich zur Begrüßung, man umarmt sich zur Verabschiedung, man umarmt sich, weil irgendwer Geburstag, Namenstag oder Bar Mitzwa hatte oder betrunken vom Klo zurückgekommen ist. Manchmal ist das natürlich notwendig, denn Umarmen ist ein Teil des langwierigen und vertrackten Kennenlernprozesses, der einen aus dem Leben in der Einsamkeit führen soll. In einer Phase, die ungefähr drei Wochen nach dem ersten Kennenlernen einer Person beginnt und spätestens nach anderthalb Jahren enden sollte, ist es hilfreich, sich zu umarmen, um zu signalisieren, dass man nun in einem freundschaftlichen Verhältnis zueinander steht. Warum man aber danach noch regelmäßig, also zur Begrüßung und zur Verabschiedung, die Arme umeinander schlingen und die Bäuche aneinander reiben sollte, ist mir schleierhaft.

Menschen, die ich meine gut bis sehr gut kennengelernt zu haben, verabschiede ich gerne überhaupt nicht oder mit einem leichten Heben der Hand, denn ich weiß ja, dass sie sowieso wiederkommen (außer ein Zehntonner fährt ihnen ins Auto, aber dann habe ich gewiss andere Sorgen, als dass ich sie nicht mehr umarmt habe). Genau wie das Zurückhalten von Ironie und Motzerei, genau wie alle Teile des Kennenlernprozesses ist häufiges Umarmen anstrengend. Es ist eine reine Freude, sich einer Freundschaft so sicher zu sein, dass man den Umarmquatsch sein lassen kann, ohne gleich befürchten zu müssen, den anderen in tiefstes Grübeln gestürzt zu haben. Jeder sollte das einmal ausprobieren. Umarmen kann man sich ja immer noch, wenn irgendetwas Besonderes ist, Katze tot, Hochzeit, Bachmannpreis. Auch in Enquete-Kommissionen darf man sich meinetwegen ständig und immer wieder umarmen. Stirnküsse wären mir allerdings noch lieber.

Nachdem man mir mein Portemonnaie mit Geld, allen Karten, die ich als Karteninhaber so besitze, allerhand Visitenkarten unwichtiger Leute, Quittungen und durch Transport in müllgefüllten Taschen hineingeratenen Bonbonpapierchen gestohlen hatte, war ich erst wütend und verzweifelt und dann gleichgültig, um im Zuge des bürokratischen Wiederbeschaffungswirrwarrs zu Wut und Verzweiflung zurückzukehren. Meine Bahncard zum Beispiel erreichte mich im vom Bahncard-Service versprochenen Zeitraum und auch darüber hinaus nicht und bescherte mir anstrengende Diskussionen mit Bahnangestellten, die mir keine vorläufige Bahncard geben oder den doppelten Fahrpreis nehmen wollten. Schließlich wagte ich einen erneuten Anruf beim Bahncard-Service. „Ah, daran liegt es...“, murmelte die Service-Dame mehr zu sich selbst als zu mir und erklärte mir daraufhin, dass es gerade Produktionsschwierigkeiten bei den Rohlingen für die Comfort-Karten gäbe. „Da ist Ihnen wohl das reine Silber ausgegangen, das Sie darin immer verarbeiten, was?“, fragte ich natürlich nicht, dachte es aber bei mir und stellte mir eine neue Station in der „Silbermine“ im Freizeitpark „Phantasialand“ vor, bei der Puppen mit hölzernen Bewegungen spitze Hacken schwingen, während neben ihnen ein Korb grauer Plastikkarten steht und eine weitere Puppe eine solche Karte immer und immer wieder in einen Eimer taucht, der auf einem Feuer aus Glanzpapier steht und in dem sich augenscheinlich nichts, phantasiescheinlich aber geschmolzenes Silber befindet. Und in diesen Tagtraum hinein versprach mir die Dame am Telefon urplötzlich eine vorläufige Bahncard. In Zeiten der Krise geht das also doch. Und unsere Zeit scheint sich ja gerade bis zum Eichstrich mir Krisen zu füllen. Um es mit Lars zu sagen: „Erst Bankenkrise und jetzt auch noch keine Rohlinge mehr für die Comfort-Karte, so fängt es an.“

Sogar der Fahrtwind auf dem Fahrrad ist so heiß, dass man Angst hat, sich daran zu verbrennen.

Noch etwas mehr als drei Stunden. Die vorherrschende Emotion ist Angst. Ich verbringe die verbleibende Zeit damit, Wikipedia-Fußballeinträge zu lesen, kann mir aber immer noch nicht merken, welcher Spieler auf welcher Seite spielt. Das wechselt ja auch ständig. Ich glaube, das ist mein Grundproblem mit dem Fußball: Als ich in die Grundschule ging und irgendwan beschloss, doch Fußballfan zu werden, war ich schnell bitter enttäuscht. Ich hatte mir während der laufenden Saison schon einige Stammspieler meines neuen Lieblingsvereins Werder Bremen merken können, noch nicht alle, aber ich war auf einem guten Weg. Aber dann kam die Sommerpause und auf einmal waren die Spieler, die man sich mühsam gemerkt hatte, weg (meistens zum FC Bayern) und irgendwelche anderen, von denen man noch nie gehört hatte, kamen dazu. Das muss zu viel gewesen sein für mein Grundschülergehirn, das es gerne beständig und wenig wechselhaft hatte. Ländernamen, Hauptstädte, Flaggen, das konnte ich mir merken, das wechselte ja auch nicht alle Nase lang, aber Fußballspieler, nein. Die irritierten mich, heute trugen sie das eine Trikot und morgen ein anderes. Ich muss dann meine Fußballkartensammlung eingemottet haben und bin bis heute ein Laie geblieben, der nicht weiß, ob Arne Friedrich links oder rechts spielt oder beides. Deswegen habe ich die nächsten drei Stunden auch, was der Laie nun mal hat: Angst.

Die Schilder mit der Aufschrift "Nur bei Grün. Den Kindern zum Vorbild.", die in Bonn an jeder zweiten Ampel angebracht sind, bewirken nicht etwa, dass weniger Menschen bei Rot über die Straße gehen, sondern dass einem besserwisserische Grundschulgören genau diesen Wortlaut hinterherrufen, wenn es regnet und man es eilig hat. Und dann ist man nicht nur nass und gehetzt, sondern auch noch leicht angesäuert bzw. -widert.

Ich weiß, dass ich dazu neige, zu nuscheln, mich selbst zu unterbrechen und Sätze unvollendet im Raum stehen zu lassen. Teilweise stottere ich sogar leicht. Dass ich allerdings heute beim Bäcker gefragt wurde, ob ich Deutsch spreche, also das hat mich dann doch erschreckt.

Der neue Edeka um die Ecke ist eine Oase, ein Paradies und ein schönes Ausflugsziel. Es ist so hell dort und so frisch und die überwachten Kunden sieht man auf riesigen modernen Flachbildschirmen herumspazieren. Nimmt man etwas aus dem ordentlich sortierten Regal und kommt fünf Minuten später noch einmal an der gleichen Stelle vorbei, ist die Lücke, die das herausgenommene Schokomüsli gerissen hat, bereits geschlossen. Die Produkte sind in die Regalfächer eingepasst, als habe man die Dose hingestellt und dann das Regal um sie herum konstruiert wie die Schneiderin das Kleid um die pralle Mariah Carey. Wenn die Kassenschlange mal zu lang ist, schenken einem lächelnde Angestellte Süßigkeiten oder Leberwürste und die Gelassenheit, mit der die Kassiererinnen die Ware am Scanner vorbeiziehen, muss der Wunschtraum eines jeden LIDL-Mitarbeiters sein. Doch nachdem man an der Kasse sein Kleingeld in den High-Tech-Kleingeldautomaten geworfen hat, taucht er auf, der einzige, der unpassende, der ärgerliche Mangel, der dem Einkauf einen dumpfen Schlag auf sein majestätisches Haupt versetzt: Die Warenablagefläche hinter der Kasse ist klein und schmal und kurz. Und sie hat keinen Trennstab! Jemand wie ich, der sich weigert für ein bisschen Kram einen Einkaufswagen oder einen Korb zu bemühen, dann aber doch immer mehr kauft als geplant und an der Kasse erschöpft und erlöst vornübergebeugt die Arme öffnet und einen Schwall an Einzelteilen auf das Band fallen lässt, dem ist die Warenablage hinter der Kasse ein Graus, wenn sie klein, schmal, kurz und ohne Trennstab ist. Der nächste Kunde folgt auf dem Fuße und seine Ware schiebt sich in den Hügel meiner Ware, presst ihn zusammen, durchteilt ihn oder überdeckt ihn gar. Nicht mal die Gelassenheit der Edeka-Kassiererin kann dieses Desaster verhindern und Kassendame wie Kassenschlange müssen mitleidig mitansehen, wie meine nun sowieso schon ageschlagenen Tomaten bei dem hektischen Versuch, meine Arme perfekt auszunutzen und alles ausfzusammeln, zwischen meine Füße und die des auf meine folgenden nächsten Kunden fallen. In solchen Momenten fühle ich mich kaum besser aufgehoben als bei LIDL, wo die Tüten, Dosen und Packungen einfach hinten vom Band ins Nichts fallen.
Wer Lebensmittel liebt, der sollte ihnen auch nachdem sie die Kasse, den Sanner, die Grenze zur Außenwelt passiert haben, Platz gönnen. Und einen Stab, um diesen Platz zu teilen. Für ein bisschen mehr Raum, Zeit und Privatsphäre für meine Tomaten.

Ich kann keine Luftballons aufpusten. Vermutlich liegt das an einer Gebissfehlstellung, die die kiefernorthopädische Praxis Dr. Henke/Dr. Köran jahrelang vergeblich versuchte, zu korrigieren.

Ich kann nicht woohooen auf Konzerten. Wenn ich versuche, zu woohooen, klingt das so, als sei ein neunjähriges Mädchen auf dem Spielplatz verunglückt.

Ich kann nicht rauchen. Ich sehe dabei aus wie ein Fisch. Sagt zumindest Nadjas Freund.

Ich kann keine Komplimente machen.

Ich kann keine Komplimente gemacht bekommen.

Ich kann nicht gut Autofahren. Ich habe beim Einfahren in die Hauptstraße einmal einen österreichischen Reisebus übersehen. Danach musste ich mehrere Tage lang eine Halskrause tragen und es war von "wirtschaftlichem Totalschaden" die Rede. Wirtschaftlicher Totalschaden! Ich dachte immer, diese Wörter würden in meinem Leben nie eine Rolle spielen.

Ich kann nicht singen. Maren und Nadja lassen mich oft "Alle meine Entchen" so lange vorsingen, bis ich die Melodie getroffen habe (meistens so beim vierten oder fünften Mal).

Ich kann das "r" nicht rollen. Das wäre nicht weiter schlimm, wenn es mir nicht unmöglich machen würde, die sehr lustige Sprache Finnisch zu sprechen.

Ich kann nicht schnell trinken, weder Alkohol noch Wasser. Ich kann immer nur ganz kleine Schlücke machen. Wenn ich in der Gruppe Schnaps trinke, drehe ich mich um, damit keiner sieht, dass ich mehr als einen Schluck brauche, um das Glas zu leeren.

Ich kann es nicht lassen, die Liste der Dinge, die ich nicht kann, damit zu schließen, dass ich nicht nicht an dich denken kann. Kann ich nämlich nicht.

Ich hasse Socken, bei denen man nur durch kleinlichen Vergleich der Nähte erkennen kann, ob sie linksherum, also mit dem Inneren nach Außen, oder richtigherum, also mit dem Inneren nach Innen sind. "Aber", wird man jetzt einwenden, "ist es nicht egal, wieherum sie sind, wenn man eh keinen Unterschied bemerkt? Und, viel mehr noch, ist Hass an dieser Stelle nicht ein viel zu hartes Wort?" Ich kann darauf nur antworten: Nein, natürlich ist das nicht egal, es ist nie egal, merken Sie sich das, Sie beschissener Konstruktivist, und nein, das Wort Hass besitzt genau die Härte, die dieser Situation angemessen ist.

Das Interesse der Leser dieses Weblogs scheint sich um die Themen Kühlschrank und Nadja Schlüter herum zu gruppieren, so legt es zumindest die Anzahl der Kommentare beziehungsweise die Häufigkeit der Google-Suchanfragen nahe. Als aufstrebendem jungen Weblogger muss mir das natürlich "schnurzpieps" sein und als jemandem, dem von Abiturientinnen vorgeworfen wird, er spreche wie Christian Kracht, erst recht. Darum nun nichts zu den beliebten Themen Kühlschrank und Nadja Schlüter, sondern ein weiterer Blick ins mindestens genauso beliebte Feuilleton der Süddeutschen Zeitung: Hier antwortet der Schriftsteller Georg M. Oswald heute dem Kritiker Helmut Böttiger, der an gleicher Stelle vor ein paar Tagen die Tendenzen der aktuellen deutschen Literatur beschrieb. Und zwar auf so pointierte Art, dass ihm dafür das Prädikat "ziemlich lustig" verliehen wurde, wenn auch, in Ermangelung eines Besseren, nur von mir.

Dass Oswald als einer der Schriftsteller, die dabei nicht so gut wegkamen, nun versucht, die Ansichten Böttingers zu korrigieren - das ist "totally okay", wie englischsprachige Menschen zu sagen pflegen, wenn der Friseur ihnen den Hinterkopf im Spiegel präsentiert. Dass die Süddeutsche Zeitung mit einer kursiven Einleitung Böttigers Text nocheinmal kurz zusammenfasst und behauptet, damit sei irgendeine Debatte um die Modernität in der Literatur neu angestoßen worden - das kann man für weniger schönen Stil halten, muss man aber nicht. Dass aber Oswald seine schlauen und sicher richtigen Ausführungen mit folgenden Worten beginnt, ist eine wirklich seltsame Unsitte, die sich leider öfter beobachten lässt:

"Jedes Frühjahr, jeden Herbst besteht eine der selbstgestellten Aufgaben des Literaturbetriebs darin, Strömungen zu beobachten, Entwicklungen zu sondieren, Tendenzen festzuhalten. Als Autor wundert man sich, mit wem man da in Verbindung und gegen wen in Stellung gebracht wird, und erkennt bald: Was nicht passt, wird passend gemacht. Zuerst muss ein 'Trend' eher."

In einem feuilletonistischen Artikel anderen Feuilletonisten Pauschalisierung und Übertreibung vorzuwerfen, ist ungefähr genauso sinnvoll, wie auf einen Fußballplatz zu gehen und die Spieler anzuschreien, warum sie denn zu dumm seien, den Ball einfach mit den Händen ins Tor zu tragen. Menschen, die sich für genaues Denken interessieren, schätzen ungenaues Denken meist trotzdem, weil sie wissen, welchen großen Wert es hat (und welch kleinen manchmal Genauigkeit). Was sie aber nicht tolerieren, ja gar verachten sollten: Wenn Ungenaue (und das sind Schriftsteller von Berufs wegen) mit dem Argument der fehlenden Genauigkeit auf ihre Artgenossen losgehen. Das mutet stets so an, um eine weitere gewagte Übertragung ins Spiel zu bringen, als verbiete die Mutter der Tochter den Mini-Rock, aber nicht weil er ihren moralischen Ansprüchen zu kurz ist, sondern weil man das dieses Jahr so doch gar nicht mehr trage.

Um den Bogen zurück zum Anfang zu schlagen, könnte ich nun den Kracht'schen Sprachgebrauch nutzen und jemandem unterstellen, er sehe aus wie ein Penis. Aber wem? Georg M. Oswald? Helmut Böttiger? Der Mutter? Oder gar der Tochter in ihrem kurzen Rock? Niemandem, beschließe ich, denn vermutlich sieht keiner dieser Personen aus wie ein Penis. So viel Genauigkeit muss sein, am Ende.