Im Waschsalon herrschen Saunatemperaturen, weil die Sonne scheint und das heiße Wasser verdampft, die Maschinen schleudern, weil sie zum schleudern geboren sind und ich lese, weil ich die Zeit herumbekommen muss. Neben mir telefoniert ein junger Mann mit schmieriger Frisur. Er spricht Italienisch, er spricht hektisch und gereizt. Ich überlege mir, was er wohl sagt, ob es wie in der Simpsons-Folge ist, in der Lisa ins russische Viertel gerät und denkt, der Russe schreie herum, dabei sagt er, wie man im Untertitel sehen kann, etwas ganz Nettes. Möglicherweise tschilpt der Italiener also auch zärtliche Liebesworte in den Hörer.
Plötzlich hält er mir sein Mobiltelefon hin und sagt in gebrochenem Deutsch: "Bitte nimm mal. Meine Freundin. Sie hat eine Frage." Ich bin vollkommen verwirrt, stutze, zögere, er steht nur da, hält mir bittend das Telefon vors Gesicht. Ich nehme es, halte es nah ans Ohr, so, dass es dieses fast gar nicht berührt, und sage schüchtern: "Hallo?" Eine aufgeregte Frauenstimme mit südländischem Akzent antwortet, als würden wir uns schon ewig kennen. "Ja, wo seid ihr denn? Ich weiß es wirklich nicht. Er sagt, er ist in Waschsalon in Altstadt." Ich stutze weiterhin, ich fürchte fast, ich könne nie wieder damit aufhören. "Ja, isser auch." sage ich schließlich und reiche dem jungen, möglicherweise untreuen oder aber in den Fängen einer Furie gefangenen Mann sein Handy, natürlich stutzend. Er nimmt es, murmelt ein Dankeschön und stürmt geifernd aus dem Raum. Keine getschilpten Liebesworte also.
Das Staffelholz der kleinen Kuriositäten wird von einer eintretenden Frau übernommen, die ihre besten Jahre augenscheinlich hinter sich hat, ihr Haar in wasserstoffblond mit sich herumträgt und eine abgeschnittene Jeanshose trägt, die nicht nur ihre mit Kratern übersäten Beine, sondern auch ein Fünflet ihrer Pobacken entblößt. Während sie die Wäsche in die Maschinen stopft, plaudert sie leise mit sich selbst. Ich stutze.
Manchmal wünsche ich mir doch keine Waschmaschine.

Wer gerne Büros einrichtet oder Klavier spielt, kann sich in Trier unweit des Hauptbahnhofes in einem Büroeinrichtungsladen mit dem bezeichnenden Namen "ORDNUNG" und bei der Klaviervermietung für einen Euro pro Tag jederzeit vergnügen. Am Dienstag, den 06. Mai gegen 20 Uhr jedoch sollte er diese schönen Orte verlassen und einen benachbarten, noch viel schöneren Ort aufsuchen: Das Café Lübke, Triers lauschige Sofaoase. Von dort wird sodann ein frischer Wind augehen, der die Porta Nigra entstauben und die Menschen fit für den Frühling und alle folgenden Jahreszeiten machen soll. Diesen belebenden Hauch zu verbreiten haben sich die Autoren Dorian Steinhoff, Mark Heydrich und Nadja Schlüter zur Aufgabe gemacht und sich zur neuen monatlichen Lesebühne "Kanapee-Poeten" zusamengetan. Die ersten lesenden und singenden Gäste auf dem Sofa werden der so ganz anders als alle anderen daherkommende Andy Stauß und der mit Gitarre daherkommende Sebastian 23 sein. Das wird ein großer Spaß voll Worte, die in Deutschlands ältester Stadt in allen Gassen wiederhallen werden. Kommet zu Hauf, kuschelt euch aufs Kanapee und spitzt die Ohren!
Noch ein paar Infos mehr bekommt der interessierte Interessent mit einem Klick an genau dieser Stelle.

Noch ein Beitrag in der Riesenmaschine: "Nichts als Schaum auf dem Weg", ein aktueller Kommentar zur Metaphilosophie und die Würdigung einer weiteren geschätzen englischen Redewendung. Inklusive Mouseover-Kommentaren, dem wahren Grund, warum ich unbedingt für die Riesenmaschine schreiben möchte.

Ein Beitrag in der Riesenmaschine über die Obstabteilung, das unentdeckte Land: Zukunft waagen

Sind die Gerüchte darüber, wie schnell Nadja sprechen kann, wahr oder bloß übertrieben? Und was macht Nadja eigentlich mit der freien Hand, während sie vom Blatt abliest? Wer sich diese und andere Fragen schon immer gestellt hat und auf Antworten nicht mehr bis Sonntagnacht warten kann, der darf sich ihren bezaubernden Auftritt beim WDR Poetry Slam schon jetzt in ruckelig-asynchroner Internetqualität anschauen, und zwar hier. Denn was wirklich schön ist, kann auch ruckelige Asynchronität nicht entstellen.

Dreißig Minuten Verspätung, ein Bahnhof mit wenigen und natürlich vollständig besetzten Sitzplätzen in der Vorhalle sowie furchtbar schlechtem Wetter auf dem Vorplatz und Läden, die einen nun wirklich nicht interessieren bzw. keinen Platz bieten für ein Mädchen, dessen Körperumfang durch einen Rucksack und zwei Taschen um ein nicht geringes Maß erweitert wird. Was kann man anderes tun, als auf den Bahnsteig flüchten, sich dort das Gesäß auf einer kalten Bank verkühlen und den Menschen beim Schimpfen zuhören? Nichts, außer auf den Bahnsteig flüchten, sich dort das Gesäß auf einer kalten Bank verkühlen und hoffen, dass ein lustiger Mann mit einer Nici-Ente in der Hemdtasche auftaucht.

Ich muss zwar zugeben, dass ich darauf gar nicht hoffte, als ich gestern so dasaß und fror, aber heute bin ich klüger und weiß, dass man darauf hoffen sollte.

Ein lustige Mann tauchte also unverhofft auf, schob einen Einkaufswagen mit einer Menge Gerümpel vor sich her und blieb vor mir und der schimpfende Gruppe älterer Herrschaften, die neben mir auf der Stelle traten, stehen. Seinen Namen, den er uns nannte, habe ich leider vergessen, ebenso den Namen der Nici-Ente, die seiner Aussage nach "stinkbesoffen aus der Tasche gefallen" sei. An den Namen der augenscheinlich nüchternen Nici-Ente, deren Kopf aus der Hemdtasche des Mannes ragte, erinnere ich mich aber sehr wohl: Sie hieß Molly. Molly und der Mann waren unterwegs, um den "Kölner Express" zu verkaufen. Leider wollte den niemand haben, weder die schimpfenden Herrschaften noch ich. Wer will schon den Kölner Erxpress, wenn er gerade warten und frieren bzw. schimpfen muss? Der Mann schien darüber gar nicht sonderlich enttäuscht, er schob bloß Mollys Köpfchen zurück in die warme Tasche und schickte sich an, anderswo Kunden zu werben, als er plötzlich doch noch einmal stehenblieb und mich fragte: "Aber Molly ist toll, oder?"

Eigentlich stehe ich Nici-Enten recht leidenschaftslos gegenüber, aber wenn sie Molly heißen und aus Hemdtaschen gucken bin ich durchaus bereit, ein wenig Begeisterung für sie zu entwickeln. Dachte es und sprach: "Molly ist top!"
Helle Begeisterung bei meinem Gegenüber: "Ja, nicht wahr? Molly ist Beraterin von Heidi Klum! Heidi macht nichts ohne die, die ruft die jeden Tag an! Und Molly ist sowas von eingebildet! Gell, Molly?" Fröhlich ließ er Mollys Kopf wieder aus der Tasche ploppen und jene sagte mit heller Stimme: "Ja, ich bin eingebildet wie nix!" Dann gingen die beiden und ich fragte mich, ob da eben ein Wirrnis aus dem Wort "top" und seiner Nähe zum Begriff "Topmodel" enstanden war. Und kicherte ein bisschen. Aber nur ganz leise, damit die schimpfenden Herrschaften ihren gerade wieder aufgenommenen rageroten Schimpffaden nicht gleich wieder verloren.

Dann kam der Zug, in dem leider kein Mann und keine Molly waren, sondern bloß ein winziges Mädchen auf dem Sitz neben mir, das mir ohne Vorwarnung den Zeigefinger ins Ohr steckte. Und das war eigentlich auch nicht gestern sondern erst heute, als ich schon klüger war und wusste, worauf man hoffen sollte.

Wenn beim Bäcker ein Schild hängt, ich meine so ein richtig buntes, fröhliches Schild, auf dem von Sternchen umrahmt in runden und jugendlich wirkenden Buchstaben steht "ANGEBOT: 2 Croissants - 1€", dann kann ich einfach nicht hingehen und sagen: "Guten Tag, ich hätte gerne zwei Croissants.", weil es mir so unglaublich peinlich ist, auf Kaufangebote einzugehen. Ich fühle mich dann, als schrie ich lauthals "Ich bin leicht zu ködern!" in die Welt.
Auf Kaufangebote einzugehen ist mit fast so peinlich, wie bei Kamps um einen "Schoko-Wuppi" zu bitten. Der "Schoko-Wuppi" schmeckt nämlich unheimlich gut, aber der Name, der Name ist schlich und ergreifend peinlich und untragbar und es ist eine Qual, ihn vor all den Leuten, die beim Bäcker so herumlungern, auszusprechen.

Student 1: Wo sollen wir uns treffen?
Student 2: Bei dir. Ich hab nur einen Stuhl.

Indianer habe ich immer gehasst, vor allem diese doofe Rhetorik des "Sie erlegen nur so viele Büffel, wie sie wirklich brauchen" fand ich allzu langweilig. Dementsprechend war es mir auch recht, dass das Interesse an Indianern seit meiner Grundschulzeit nachgelassen hat, ähnlich dem an Dinosauriern, bloß noch mehr, und dementsprechen freute ich mich auch besonders über folgende Textestelle der an Textstellen, über die ich mich freute, nicht armen Geschichte, mit der Kathrin Passig dieses Jahr den Ingeborg-Bachmann-Preis gewann - weil Eskimos, das sind ja auch "so eine Art" Indianer:

"Eskimos haben, wie einfallslose Mitmenschen an dieser Stelle gern in die Konversation einwerfen, unzählige Wörter für Schnee. Vermutlich soll damit auf die abgestumpfte Naturwahrnehmung des Stadtbewohners hingewiesen werden. Ich habe keine Geduld mit den Nachbetern dieser banalen Behauptung. Die Eskimosprachen sind polysynthetisch, was bedeutet, dass selbst selten gebrauchte Wendungen wie 'Schnee, der auf ein rotes T-Shirt fällt' in einem einzigen Wort zusammengefasst werden. Es ist so ermüdend, das immer wieder erklären zu müssen."

Auf der Internetseite riesenmaschine.de, deren regelmäßiger Leser ich auch durch mein spontanes Verliebtsein in Mitautorin Kathrin Passig wurde und von der dieses Weblog hier quasi vollständig geklaut ist, steht nun aber ein schöne Beitrag, aufgrund dessen ich Indianer ab sofort toll finden und sie weiter im Auge behalten werde, wie ich auch gleich im Kommentarfeld darunter erzählen musste.

Wer wissen will, warum man Indianer mögen sollte, klickt also hier.

Eine beliebte Geschichte aus meiner Grundschulzeit ist, dass ich einmal mitten im Unterricht aufzeigte und sagte "Wenn ich so mache, tut es weh" und dazu mit meinem Zeigefinger den Daumen der anderen Hand weit nach außen drückte, woraufhin meine Klassenlehrerin Frau Link, eine schwere und resolute Frau, entgegnete: "Dann mach halt nicht so." Sagte ich, es sei eine beliebte Geschichte? Vielleicht eher beliebt bei mir und nicht bei meinen Zuhörern.


Hier erzählt.