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Zum ersten Mal seit Jahren lerne ich wieder französische Vokabeln. Leider werde ich sie wahrscheinlich alle wieder vergessen habe, bevor es das nächste mal nötig wird, sie zu verwenden, so wie ich auch alle, die ich schon kannte, vergessen hatte, bevor ich sie nun wieder hätte gebrauchen können. Diese Erkenntnis ist so alt wie die Worte alt sind und die einzige neue Erkenntnis, die dieses erneute Lernen mir bisher brachte, ist, dass der Fotokopierer im Französischen eine Frau ist und "la photocopieuse" heißt. "La photocopieuse" klingt nach einer dümmlichen Sekretärin im Minirock, die ausschließlich dazu da ist, im Büro am Kopierer zu stehen, diesen fehlerhaft zu bedienen und sich ab und zu draufzusetzen, um dem Chef eine Freude zu machen. Möglicherweise ist es auch eine abwertende Bezeichnung für einen Hilfswissenschaftler, denn dem Gerücht nach ist die einzige Beschäftigung des Hilfswissenschaftlers, Kopien für den Dozenten zu machen. Das stimmt aber wahrscheinlich sowieso nicht und der arme Hilfwissenschaftler ist mit der Bezeichnung "Hiwi" und dem ewigen Powerpointkram und Wassergläsergetrage ohnehin schon genug gestraft. Wie die Franzosen den Hilfswissenschaftler nennen, weiß ich nicht.

In der aktuellen Ausgabe der National Geographic Deutschland findet sich eine Liste mit vom Aussterben bedrohten Sprachen, inklusive Anzahl der Menschen, die sie noch sprechen können. Drei Sprachen sind darunter, namentlich Taushiro, Uru und Pazeh, die das traurige Schicksal erleiden müssen, von sage und schreibe noch genau einer Person gesprochen zu werden. Welch bittere Erfahrung! Darf sich überhaupt noch Sprache nennen, was nur noch ein Mensch spricht und deswegen die ureigenen Zwecken der Sprache, andere zu beleidigen, ihnen Komplimente zu machen oder über Dritte zu lästern, vollkommen verfehlt? Eine Sprache, die nur noch ein Mensch spricht: Das ist ein bischen lustig, ein bisschen niedlich und ein bisschen traurig, also nach Nadja wie eine perfekte Geschichte. Aber wem soll der einsame Sprecher sie erzählen auf Taushiro, Uru und Pazeh? Es hört ja doch keiner zu. Wikipedia-Artikel auf Taushiro, Uru und Pazeh, es wird sie wohl niemals geben.

Zum Glück spendet die Liste der vom Aussterben bedrohten Sprachen auch Trost. Denn es gibt auch zwei Sprachen, die immerhin noch von genau zwei Menschen gesprochen werden, Tinigua und Vilela (so heißen die Sprachen, nicht die Menschen - wie die heißen, steht leider nicht im Heft). Stellen wir uns vor, die beiden beiden letzten Sprecher wären jeweils ein Liebespaar! Sie hätten ihre ganz eigene Geheimsprache, in der sie sich Liebesschwüre ins Ohr flüstern und versautes Zeug mailen könnten. Schön! Da würden sich auch Wikipedia-Artikel lohnen, auf Tinigua und Vilela, denn wenn der eine nicht da ist, kann der andere schnell nachgucken, was der eine alles weiß. Nicht so schön, sondern besonders tragisch wäre natürlich, wenn es nur noch zwei Menschen gäbe, die eine Sprache sprechen, und einer wäre dann auch noch taubstumm. Hoffen wir, dass es bei den Tinigua- und Vilelasprechenden nicht so ist.

Viele Menschen denken fälschlicherweise, Kinder seien zu nichts nütze, sondern bloß kleine Besserwisser, die nachplappern, was man ihnen erzählt, und beim Stadt-Land-Fluss-Spielen "Südamerika" als Land gelten lassen. Die Wirklichkeit sieht natürlich mal wieder ganz anders aus: Kinder dienen als hochportable Module moderner Wlan-Einheiten, indem ihre Kinderelektronen beim an der Hand Führen mit Erwachsenenelektronen in Schwingung geraten bzw. anderer physikalisch unhaltbarer Käse passiert. Darauf weist dieses geschickt an Drehtüren und Aufzügen des örtlichen IKEA-Möbelhauses platzierte Schild hin.

Was man erklärt, macht man kaputt. Daher ist es ja auch eine bekannte Gossenweisheit, dass man Witze nicht erklären dürfe. Für Metaphern, die eigentlich auch nichts anderes sind als unlustige Witze, gilt das nicht minder. Vor ein paar Monaten warb die Sparkasse mit einem der blödesten Plakatmotive, die die Schaukästen und Straßenbahnhaltestellen unserer Stadt je tragen mussten (und sie mussten vieles tragen): Ein Mann und eine Frau schauten mit weit aufgerissenen Augen auf einen Schwangerschaftstest, dabei sahen sie aus wie übermotivierte Stummfilmschauspieler. Die Anzeige des Schwangerschaftstest konnten sie trotz ihrer aufgerissenen Augen nicht lesen, denn sie zeigte in die entgegengesetzte Richtung, damit die Passanten sie bemerken konnten. Es handelte sich dabei nicht um die, wie wir aus Film und Fernsehen wissen, für Schwangerschatfstest üblichen farbigen Markierungen, sondern um das eingeblendete Wort "SCHWANGER". Betextet war das Bild mit einem der üblichen Sätze á la "Was auch immer passiert, wir sind für Sie da".

Es handelte sich bei diesem Plakat vermutlich um die unsubtilste Werbung, die es für eine Bank je gegegen hatte, noch deutlicher hätte man die Idee nicht machen können. Man hatte sie sogar schon beleidigend deutlich gemacht. Als würde man nicht verstehen, worum es geht, wenn das Paar auf einen Test heruntersieht, vom dem man nur die Rückseite erkennt! "Ah, vermutlich geht es um einen Diabetistest und die beiden jungen Menschen sind erschreckt über das Ergebnis", hätten selbst dann nur die wenigsten Betrachter gedacht. Aber bei der Sparkasse ist man lieber auf vorsichtigen Pfoten unterwegs und macht damit eine Idee noch kaputter, als sie eh schon ist.

Lobenswert dagegen ist die aktuelle Randgruppenranschmeißer- und Toleranzheucheleiwerbung der Kölschbrauerei Früh zum Christopher-Street-Day: Zwei Früh-Flaschen stehen nebeneinander und darüber ist zu lesen: "Man soll zu seinen Neigungen stehen." Die Früh-Flaschen tragen weder Lederoutfits noch Schnurrbärte, sie hören nicht die Village People und sie gucken nicht Sex and the City. Sie haben auch keinen Analsex, sie stehen einfach nur nebeneinander, wie zwei Bierflaschen immer nebeneinander stehen. Was könnte es für eine schönere Metapher geben?

Die Zeitungsbranche darbt. Darbt die Zeitungsbranche? Nein, denn heute zum Beispiel war die Frankfurter Rundschau an allen Kiosken ausverkauft und das nur, weil sie zum ersten Mal in einem neuen Format erschien. Das könnte anderen Zeitungen zum Vorbild werden, bald wird es am Kiosk eine dreieckige Frankfurter Allgemeine Zeitung, eine dodekaederförmige Süddeutsche Zeitung und eine runde Jungle World geben. Heute allerdings, als es die Frankfurter Rundschau nicht mehr gab, habe ich dann einfach die FHM gekauft, steht eh überall das gleiche drin (Katie Price, Linkin Park, RAF, Kondomabroller).

Von Andreas Gursky hört man ja gerade in den Straßen und in den Gassen und auf den Boulevards (vor allem auf den Boulevards) jede Menge. Auch mir gefallen seine Fotos gut, doch ist es gerade der Umstand, dass sie einen Kunstunkenner wie mich so unmittelbar beeindrucken, der mich grübeln lässt. Möglicherweise ist es nämlich schlicht zu einfach, große Sachen und viele Leute zu fotografieren, damit jemand wie ich, wie angesichts alles Bombastischen, ausruft: "Boah!" Möglicherweise aber auch nicht.

Andreas Gurskys unumstrittenste, aber leider wenig diskutierte Leistung ist es allerdings, einmal den Superkamiokande-Neutrinodetektor irgendwo in Japan fotografiert zu haben. Diese Einrichtung verfügt nämlich neben dem Bombastischen um die liebenswürdige Eigenschaft, einen Namen zu haben, den man schon nach einmal hören nicht mehr vergisst. Vor mehreren Jahren bei den Schülerunitagen der naturwissenschaftlichen und mathematischen Fakultät der Universität Bonn habe ich ihn zum ersten Mal gehört und seit dem ist er bei mir im Kopf: Superkamiokande. Ähnliches vollbrachte bei mir nur Walter Benjamins Aufsatztitel "Das Kunstwerk in der Zeit seiner technischen Reproduzierbarkeit", der reimt sich nämlich, wenn auch etwas holprig. Damit ist sichergestellt, dass man auch von ihm noch in vielen Jahren jede Menge hört in den Straßen, in den Gassen und auf den Boulevards (vor allem auf den Boulevards).

Wie ich eben in den Lokalnachrichten des WDR erfuhr, sind die Duisburger Füchse momentan Tabellenletzter der Eishockeybundesliga. Und das ist, mit Verlaub gesagt, ja auch irgendwie alles andere als unpassend.

Als mich vor kurzem jemand fragte, wer eigentlich "dieser Kim Dschong der Zweite" sei, wurde mir bewusst, wie problematisch es ist, dass in vielen Schriftarten großes "i" und kleines "l" einander sehr ähneln oder gar identisch sind.

Liebe Rheinzeitung,

in deiner heutigen Koblenzer Ausgabe schreibst du in der Rubrik "Vereinslokal" über den "Verein Deutsche Sprache". Deren Mitglied Ursula Klee, heißt es da, fände oft genug Gründe, sich zu ärgern, wenn sie durch die Fußgängerzone geht. Ursula Klee ärgert sich dann auch gleich: "Überall auf den Schaufenstern steht das englische Wort 'Sale'. Warum nimmt man nicht den deutschen Begriff 'Verkauf'?"

Das ist eine blöde Frage. Auch der deutscheste aller Deutschladenbesitzer würde niemals "Verkauf" an seinen Deutschladen schreiben, denn dass in einem Laden etwas verkauft wird, muss man ja nicht nochmal extra dranschreiben. Viel mehr sollte die korrekte Übersetzung von "Sale" in diesem Fall doch "Ausverkauf" oder "Schlussverkauf" lauten.

Und nur jemand, der überhaupt keine Liebe zur Sprache besitzt, würde sich darüber ärgern, dass am Flughafen das wunderbare Wort "Bagagge Claim" das furchtbare deutsche "Gepäckband" ersetzt - schade also, dass gerade diejenigen auf die Sprache aufpassen wollen, die keine Liebe für sie haben. Außerdem findet man, wenn man im Wörterbuch unter "Bagagge Claim" guckt, auch nicht "Gepäckband."

Den schlimmsten Fauxpas leistet du, Rheinzeitung, und ihr, Verein, euch aber, wenn ihr schreibt: "Eines der bekanntesten Irrtümer seien Anzeigen für den 'Bodypack'. In England oder Amerika erhalte man jedoch bei der Bestellung dieses Artikels keine Ruck-, sondern Leichensäcke." Leichensäcke heißen aber Bodybags, nicht Bodypacks. Packs sind Verkaufsverpackungen, zum Beispiel welche aus Tetra, und ein Geschäft, in dem Leichen in Bodypacks verkauft werden und an dessen Schaufenster "Verkauf" steht, das ist eine eklige Vorstellung.

Jetzt noch von dem problematischen Verhältnis des Redakteurs zum Begriff "Begriff" anzufangen, wäre wirklich kleinlich. Aber: Es ist eine Sache, einem langweiligen und drögen Verein von konservativen Pedanten (wohlgemerkt: Pedanterie kann auch sehr sexy sein, aber nicht in diesem Verein) Platz in der Zeitung freizuräumen, aber dabei dann auch noch mehr oder weniger grobe Fehler einzubauen, ja das, Rheinzeitung, ist eine Blamage. Ach nein, keine Blamage, bloß ein bisschen lustig.

Trotzdem nette Grüße,

Lars Weisbrod