Es ist schon vorgekommen, dass man zwei Kabel mit einem Adapter verband und dieser dann einen christlichen Radiosender empfing, der in den Boxen zu hören war. Ich war live dabei und seitdem wundert mich gar nichts mehr. Da ist so viel in unserer Luft, dass man gar nicht alles fangen und anhören kann.

Mein Kühlschrank macht Geräusche. Nicht die normalen Kühlschrankgeräusche, sondern abnormale, ungewöhnliche, erstaunliche Kühlschrankgeräusche. Wenn der Motor sich einschaltet, rappelt es. Das Rappeln verbreitet, aller Freude über Ungewöhnliches zum Trotz, eine gewisse Ungemütlichkeit in meinem Zimmer, vor allem nachts. Ich habe schon minutenlang vor dem Kühlschrank gesessen und versucht, die Quelle des Rappelns ausfindig zu machen, indem ich ganz genau hinhöre und jeden losen Gegenstand in der Nähe des Kühlschranks anhabe, um zu sehen, ob das Rappeln dann aufhört. Aber nichts. Mir fiel nur eine leichte Verbesserung des Geräuschs auf, die sich einstellt, wenn man die Schranktür unter der Spüle öffnet. Mittlerweile glaube ich, der Kühlschrank will mir etwas sagen. Ich kann nur nicht verstehen, was. Vielleicht ist es ein Hilferuf aus einer anderen, eisigen Welt voller Bierflaschen und Tiefkühlkost. Oder der Kühlschrank will sich bei mir bedanken. Ich bin dazu übergegangen, sein Rappeln aufzuzeichnen, um es an die Nasa zu schicken, der es sicher möglich ist, die Aufnahmen auf wiederkehrende Algorithmen zu überprüfen. Damit ich meinem Kühlschrank helfen kann und endlich nicht mehr mit offener Spülenschranktür schlafen muss.

Ich könnte nun erzählen, ich sei in der Bibliothek gewesen, um dem Eindruck vorzubeugen, ich würde gar nichts mehr tun, nicht einmal mehr Weblogbeiträge schreiben, bloß schluffig im Bürostuhl hängen, minderwertiges Essen verzehren und durch das Fernsehprogramm zappen. Aber stattdessen sage ich: "Durch's Programm zappen! Ha! Schön wär's!" Durchs Programm zappen kann nämlich nur, wer eine Fernbedieunng hat oder die Geduld, jedesmal mit dem Bürostuhl zum Fernseher zu rollen und die friemeligen Knöpfchen zu drücken. Beides, Fernbedieung und Geduld, sind leider bei mir kaputt. Dabei war die Fernbedienung schon ein Ersatz für eine noch viel kaputtenere alte, auf der die Fingerdreckspuren schon einen zusammenhängenden Fingerdreckteppich gebildet hatten.

Ersatzfernbedienungen, das weiß der erfahrene Ersatzfernbedienungskäufer, müssen aber mit einem Code gefüttert werden, damit sie den richtigen Fernseher fernbedienen. Es handelt sich dabei oft um ein langwieriges wie nerviges Verfahren: Zuerst schlägt man in einem beigefügten Heft die Zahlencodes des Fernsehherstellers nach und reibt sich verwundert die Augen, wie viele Firmen im Zeitalter der Industriegeschichte schon Fernseher hergestellt haben (selbst Bosch!), dann gibt man die angegebenen Zahlencodes in einem umständlichen Verfahren ein, um schließlich zu dem Ergebnis zu kommen, dass bei den meisten die Fernbedienung gar nicht, bei manchen nur auf sonderbare Weise funktioniert: Programmtaste 1 ist plötzlich der Ausknopf, der Ausknopf ist die Stummschalttaste und alle anderen Prorgammtasten sind um drei Plätze verschoben. Im Prinzip wäre das nicht allzu tragisch, denn man gewöhnt sich ja an alles. Aber eben nur man, nicht auch die anderen. Und wie bitte soll man, wenn man selbst zu faul zum Umschalten ist, seinem Fernsehguckpartner die seltsame Syntax der neuen Fernbedienung erklären? Das versteht der doch eh wieder nicht! Am Ende läuft man also zurück in den Elektronikmarkt und kauft eine teurere Ersatzfernbedienung, die dann vielleicht funktioniert.

Aber auch nur eine Zeit lang. Denn jetzt tut sie es nicht mehr oder genauer gesagt: Der Fernseher tut's nicht mehr, wenn die Fernbedienung ihm sagt, dass er's tun soll. Vermutlich habe ich aus Versehen die Programmierung gelöscht und müsste nun den Zahlencode erneut eingeben. Im Vertrauen auf die ausführliche Internetsupportinfrastruktur habe ich das Heft mit den vielen Zahlen und Herstellern aber natürlich weggeworfen. Man kann ja nicht jedes Heft mit Zahlen und Herstellern aufheben, wo soll das denn hinführen? Nachher wohnt man in einem "Messiehaus" und "Einsatz in vier Wänden" muss eine Extrasendung bringen, um die Wohnung wieder auf Vordermann zu bringen. Also besuche ich frohen Mutes die Internetseite des Ersatzfernbedienungsherstellers Thomson - doch, oh graus, was muss ich entdecken? Keine Liste mit Zahlencodes steht zum Download bereit! An dieser Stelle entfaltet sich einmal mehr das kritische Potential, das im neuen Medium Weblog liegt. Ich sage nämlich: "So nicht, Thomson! Uns dazu zwingen wollen, blöde Papierhefte jahrelang im Buffetschrank aufzuheben, das geht zu weit! Hebt die doch selbst bei euch im Buffetschrank auf, bitteschön!"

Doch selbst das kritischste Potential der Welt fährt jetzt nicht für mich zum Elektronikmarkt, reißt heimlich eine Packung Ersatzfernbedienung auf und notiert sich die richtigen Zahlencodes in der Handinnenfläche. Das muss ich jetzt selbst tun. Ich werde einfach erzählen, ich sei in der Bibliothek gewesen.

Die Menschen lieben Selbstreferentialität. Auf den Straßen rufen sie danach, in Kontaktanzeigen geben sie es an als wichtigste Anforderung an den Partner, weit vor Humor und finanzieller Unabhängigkeit, und wer ohne auf einer Partys auftaucht, wird schief angeguckt. Bisher gab es nur wenige Quellen von Selbstreferentialität, das Internet, das Spätwerk der Sterne und diese kleinen Puppen aus Russland, wo immer noch eine andere Puppe drin ist - das war's im Prinzip. Bitter! Aber jetzt hat die Autoindustrie den Trend erkannt und folgt endlich den Wünschen der Kunden. Auf der IAA (Internationale Ausstellung für Autos) präsentierten die Hersteller Abschleppwagen, die andere Abschleppwagen abschleppen können. Die Begeisterung der Messebesucher ist kaum zu beschreiben, Hysterie bricht aus, es kommt zu chaotischen Szenen, Menschen fallen in Ohnmacht. Es kann nur noch eine Frage der Zeit sein, bis auch andere Lebensbereiche sich dem Trend zur Selbstreferentialität nicht mehr verschließen können. Es wird Flugzeuge geben, mit denen andere Flugzeuge herumgeflogen werden, riesige Waschanlagen, in die kleinere Waschanlagen gefahren werden, um sie sauber zu machen, Wissenschaft, die sich mit der Frage beschäftigt, mit welcher Frage sich Wissenschaft eigentlich beschäftigt, Kräne, mit denen man andere Kräne aufbauen kann, und Schulen mit Lehrern, die anderen beibringen, wie man Lehrer wird.

Gestern vor Mitternacht gab es einen Ausfall im SMS-Netz eines großen deutschen Mobilfunkanbieters, worauf ich mit panischem Herumgetippe auf meinem Handy reagierte, bis mir die Dame der Service-Hotline mitteilte, es läge nicht an mir. Ein Stein fiel mir vom Herzen, denn wie gut ist es, zu wissen, dass es nicht an einem selbst liegt. Andere haben es verbockt, andere sollen sich den Kopf zermartern, wie sie es wieder hinbekommen. Ich kann mich zurücklehnen in der Straßenbahn, muss mich nicht kümmern und einfach warten, bis alles von selbst wieder gut wird. Ein erhabenes Gefühl.

Wobei die Dinge eigentlich auch so ganz gut lagen: ein Straßenbahnwagen voller Menschen, die genervt auf ihren Handys herumtippten, doch keiner allein, alle verbunden in ihrer gemeinsamen Einschränkung. Ein unsichtbares Band war zwischen uns, gestrickt aus dem Wissen, dass es dem anderen auch so gehe, dass es aber keinesfalls an uns läge. "Nicht Kommunikation bringt die Menschen näher zusammen, sondern der Ausfall von Kommunikation", hätte ich Nadja da gerne in einer Kurzmitteilung geschrieben, aber es ging ja nicht.

Die Regeln, die diese Welt für uns gemacht hat, sind gar nicht so schwer. Es sind vorallem Regeln, die besagen, was man ohne was nicht kann. So kann man nicht sehen ohne Augen, nicht schmecken ohne Zunge und ohne Herz kann man nicht leben und lieben und hassen und all diesen anderen Kram tun. Eine der einfachsten "Man kann nicht dingensen ohne Dingens"- Regeln, die diese Welt für uns gemacht hat, ist allerdings: Man kann nicht Weblogautor sein ohne Internetanschluss.
Seit Wochen versuche ich diese Weltregel zu brechen, denn sie einzuhalten ist schier unmöglich, wenn der Anbieter einen immer mit nicht näher bennebaren Störungen vertröstet, frei nach der Weltregel: Man kann nicht Internetanbieter sein ohne Störungen in irgendwelchen Leitungen. Geld abbuchen können sie aber wohl, frei von allen Regeln, und sogar mehr als Lars unseriösen Männern auf der Straße gibt.
Nachdem der letzte meiner Beiträge schon irgendwie zum Thema "Frau Schlüter hat kein Internet mehr" war, entwirft die Welt nun eine neue Regel: Frau Schlüter kann nicht richtig schreiben, ohne daheim ein lauschiges Plätzchen mit Internet zu haben. Den bösen Anbieter hassen kann sie aber schon, denn ein Herz, das hat sie ja, und da gibt es auch keine gestörten Leitungen.

Dieser Beitrag bedient die Weblogklischees "Selbstreferentialität" und "Lästern über Provider".

Tippeditipp, klickklick, seufzseufz, trappeltrappel, murmelmurmel, tippeditipp.

Ja, jeder macht einmal Fehler, sogar der "PC Spezialist". Aber "Das Virustatikum für ihren Rechner: Wir befreien Ihre Hardware von digitalen Schädlingen aller Art, nur nicht von Viren, bei denen können wir nur machen, dass sie sich nicht vermehren." klingt halt auch irgendwie doof.

„Alkohol an Jugendliche auszuschenken ist kein Kavaliersdelikt.“ sagt die Dame im Radio. Und damit ist Alkohol an Jugendliche ausschenken nicht alleine. Google sagt uns gerne, welche kleinen oder großen Ordnungswidrigkeiten noch lange keine Kavaliersdelikte sind, zum Beispiel Schwarzarbeit, Majestätsbeleidigung, Versicherungsbetrug, Rassismus, mangelnde Hygiene, Schwarzsehen, Stechkartenmanipulation, Netzmobbing, Spamming, Betrug beim Urlaubsgeld, Altersdiskriminierung, Zuschauerbetrug, Menschenhandel und Zwangsprostitution, Fotos zu klauen, Gewalt gegen Frauen, Gewalt gegen Sachen, Gewalt gegen Bedienstete, Luftpiraterie, Raubklingelei, Pflanzenklau, Plündern, Abfallsverbrennung im privaten Ofen, es, Eiersammeln im Nationalpark, sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz, Hörer am Ohr, Vogeljagd, Bugusing, die Entsorgung von Gartenabfällen im Wald, Textklau, Verlängerung der Ferien, Fahrerflucht (so viel ist klar), Angst zu machen, Falschparken, Falschparken an der Bushaltestelle, Falschparken an engen Straßen, Cheaten, Frauen- und Kinderhandel, das Ganze, Drängeln, Plagiate zu kaufen, Stalken, Unterhaltsmogelei, Neonazismus, betrunken Autofahren, unerlaubte Parteifinanzierung, die Nichtberücksichtigung von Erkenntnissen des VfGH, Elfenbeinschmuggel, häusliche Gewalt, Knallkörper-Missbrauch, ein bewiesener Ehebruch, die unerlaubte Ausübung der Heilkunde (wozu auch alle Reiki-Anwendungen gehören), Preisdumping, Erpressung, auch (versuchte) Erpressung, einen missliebigen Mieter unter Druck zu setzen, Identitätsdiebstahl, Littering, der Missbrauch des Feuerwehr-Notrufs 112, Organhandel, Weihnachtsbaumklau, das Mitnehmen von angefahrenem Wild, Tierschmuggel, Sünde, das Knacken von Pay-TV-Programmen, Betrug am Wähler, so zu klauen, seinen Hund chipfrei zu lassen, Gott nicht zu ehren, Giftlegerei, Steinewerfen, Tierquälerei, noch schnell bei „Dunkelgelb“ über die Kreuzung, dem Opferelternteil den freien Zugang zu seinen Kindern zu verweigern, eine unterlassene Händedesinfektion, bewusstes Verschleppen der Zahlung, so etwas, Schwindeln bei Interviews, die Verschmutzung der Meere, der sexuelle Missbrauch von Kindern in Urlaubsdestinationen und Rauchen.

Während der Leser nun versucht, sich an jedes Mal noch schnell bei „Dunkelgelb“ über die Ampel zu erinnern oder sich fragt, wer denn jemals Menschenhandel und Zwangsprostitution als Kavaliersdelikt bezeichnet hat, sodass es nötig scheint, dem zu widersprechen, haben wir schon mal schnell bei Google nachgeschaut, was denn nun eigentlich ein Kavaliersdelikt ist: nicht Anschnallen zum Beispiel, oder auch ein One-Night-Stand, armen Schweinen Drogen verkaufen, den Göttern das Feuer zu stehlen, Händler abzuziehen (da sie alle Schweine sind), Freunderlwirtschaft und Autodiebstahl (in Kroatien). Doch auf die Anfrage „ist ein Kavaliersdelikt“ antwortet die allseits beliebte Suchmaschine überwiegend mit „Was ist ein Kavaliersdelikt?“ Ja, auch bei Google hätte in der Abiturzeitungscharakterisierung gestanden „Stellt gerne Fragen, um sie dann selber zu beantworten“.

Wer hat denn nun eigentlich Schuld? Natürlich nur der Bossanova! Aber laut Google u.a. auch der Präsident, zwar immer der Täter, aber auch das Spülmittel, aber auch die TV Hersteller, unsere Regierung, immer die Leitstelle, die Kollegengruppe, weder die jetzige Regierung noch irgendein Arbeitsloser, fast immer der Vordermann, die gute Frau, auch dieser Spiegel-Schrank, Michael Schumacher, auch die CDU, das deutsche NOK, die mangelnde Vaterlandsliebe der etablierten Parteien, immer der andere, sowieso der andere, IMMER die anderen, der Ipod, die Telekom, anscheinend keiner, das System, die Disziplinlosigkeit, vor allem das Radio, Unwissenheit und mangelnde Einsicht, dein Bruder, die Erziehung, sicher der Szenewirt, zum Teil auch derjenige, der ein solches Präparat nicht sachgemäß benutzt, die auf dem Platz, wie üblich, die Anderen, die männerdominierten Parteien, Herr Lang und der Hary, nur die Gurkentruppe, die auf dem Platz steht, der Berliner Landesverband der PDS, wir Europäer, die Wähler, sowieso nicht einer alleine, angeblich die Frauen, das auf Auslese angelegte Schulsystem, allein der Mensch, der glaubt, draußen auf die Leine verzichten zu können und nur der Feminismus, sowie nur die SPD, allein die Bahn, nur der "böse" Kunde, nur der Winter und nur die Grippe.

Darüber hinaus hat Schuld aber auch zerstörende Folgen, viele Gesichter, viele Namen, immer eine gesellschaftliche Dimension, immer mit Beziehung zu tun, weit tragende Folgen und nicht zuletzt einen schönen und modernen Campingplatz direkt an der Ahr.