Aufgrund verschiedener blöder Zufälle der Weltgeschichte steht die Menschheit nun vor dem Problem, dass ab übermorgen niemand mehr für Informationen (z.B. Beziehungsratgeber von Susanne Fröhlich, CDs von U2, Leitartikel von Frank Schirrmacher) bezahlen muss. Aber woher kriegen S. Fröhlich, U2 und F. Schirrmacher dann ihr Geld? Hier einige Szenarien und mögliche Antworten:

1) Hans Pimmelwurst arbeitet im Saunaclub "Zur schönen Stefanie" und verdient 1000 Euro brutto, die er für Spielautomaten, Leberwurst und Saunaclubbesuche ausgibt. Früher hat er nie Musik gehört, aber seit er Chris Andersen (z. Zt. Denver Nuggets) gelesen hat, lädt er jeden Monat U2-Songs im Wert von 1000 Euro herunter.

Was heißt das für U2? Nichts: Ihnen gehen 1000 Euro durch die Lappen, die ihnen auch früher durch die Lappen gegangen wären.

2) Donnie Durchschnittstyp hat früher für 500 Euro im Monat Celine-Dion-Schallplatten gekauft ("Complete Best", "My Love: The Ultimate Essential Collection"). Seit seine Freundin ihm gezeigt hat, wie man den Computer hochfährt, lädt er Celine-Dion-Schallplatten aus dem Internet herunter und druckt sie sich aus. Frage: Was macht er stattdessen mit den 500 Euro?

a) Er kauft Celine-Dion-T-Shirts, Konzertkarten für Celine Dions Show in Las Vegas und Celine-Dion-Aschenbechter ("My Ashtray: The Ultimate Essential Collection"). Was heißt das für Celine Dion? Nichts: Sie kriegt 500 Euro, die sie auch früher hätte bekommen.

b) Er kauft ein halbes Kindle und ein halbes iPhone. Was heißt das für Celine Dion? Nichts: Die Kindle- und iPhone-Verkäufer geben ihr die Hälfte vom Geld ab, wenn sie merken, dass ihre Dinger keiner will, wenn Celine Dion keine neue Musik mehr macht und keine neuen Leitartikel mehr schreibt, die man darauf abspielen oder lesen könnte.

c) Er gibt das Geld für irgendwas anderes aus (Saunaclub, Leberwurst). Was heißt das für Celine Dion? Nichts gutes: Villa verkaufen, Auto abstoßen, wieder zurück in die Garage ihrer Eltern ziehen.

Vorschlag: Saunaclub- und Leberwursthersteller zahlen eine Celine-Dion-Steuer, von der die sympathische Kanadierin sich ihre Villa zurückkauft. Merke: Geld ist nie weg, es hat nur ein anderer, von dem man es sich zurückholen kann (außer der andere ist Bernard Madoff).

Die neuen Rauchergesetze haben bekanntlich mehr zur Verwirrung als zur Entwirrung der Welt beigetragen ("Bitte während des Konzerts nicht rauchen, erst wieder danach"). Von Nicorette, dem Clerasil der 30-40jährigen, gibt es nun ein neues Produkt, das daran auch nichts ändert. Der Nicorette Inhaler ist ein extrem verwirrendes semi-medizinisches Gadget, das bei der Rauchentwöhnung helfen soll: Statt Nikotin aus einem Pflaster zu beziehen, lädt man den Inhaler mit einer Nikotin-Patrone, steckt sich ihn in den Mund und zieht daran.

Die Verwirrung ensteht, wie so oft, weil jemand einen Schritt in die richtige Richtung gegangen ist, um dann drei zurück zu tun, einen Purzelbaum zu schlagen und sich schließlich blind im Kreis zu drehen, bis er nicht mehr weiß, wo er ist. Nur so konnte es dem Nicorette-Forschungsteam gelingen, nicht über die viel zu nahe liegende Frage zu stolpern, wieso man die Patronen nicht gleich einzeln rauchen kann, zum Beispiel als papierumwickelte Stengel, gefüllt mit dem natürlichen Nikotinvorkommen Tabak. Zum einen würde das besser aussehen als das Lutschen an einer tamponförmigen Trillerpfeife, zum anderen würde es endlich die nervige Dissoziativität von Sucht- und Suchtbekämpfungsmittel aufheben: Rauchentwöhnung durch Zigarettenrauchen wäre möglich. Von dort könnte dann auch die Entwicklung der Gesundheitszigarette (Konsum wird von der WHO empfohlen zur Vorbeugung gegen Alzheimer, Parkinson und Rumstehen-ohne-was-zu-tun-haben) nur noch eine Raucherpause entfernt sein.

Stattdessen ging man lieber den komplizierten Weg. Lassen wir also die Verwirrung, was man sie lassen sollte: auf sich beruhen. Aber sollte in den Nicorette-Laboratorien eines Tages leckeres Essen erfunden werden, von dem man nicht zunimmt, würden wir es gerne mit Messer und Gabel vom Teller essen und nicht aus einer Patrone in einem Plastikröhrchen.

Als Gefahrenquelle für den Straßenverkehr unterschätzt wurde bisher die Fahrzeitprognose der Navigationssysteme. Die kleine Anzeige, die wissen lässt, wieviele Stunden und Minuten es noch dauert, bis man sein Ziel erreicht hat, fordert den Fahrer geradezu heraus. Ankunft um 22.30 Uhr? Ich schaff es um Punkt zehn. Und die Anzeige spielt das Spielchen natürlich mit, um den Fahrer noch heißer zu machen: Jedes schnelle Fahrmanöver belohnt sie mit einer Korrektur der berechneten Ankunftszeit, für jedes langsame Rollen durch eine Baustelle schlägt sie Strafminuten drauf. Autofahren wird mit der Fahrzeitprognose zu einem einzigen Kampf gegen die Anzeige, zu einem verführerischen Wettrennen mit sich selbst. Bald wird es Tote geben.

Ich selbst pflege natürlich einen höflichen Fahrstil. Niemals würde ich auf der linken Spur einen langsameren Fahrer vor mir drängeln, auszuweichen, egal, wie langsam er auch sein mag. Denn ich weiß aus persönlicher Erfahrung, wie es ist, mit antriebsschwachen Kleinwagen ins Feindesland Autobahn einzudringen. In den seltenen Fällen, in denen mir ein Mietwagen zur Verfügung steht, übe ich mich daher in Zurückhaltung. Nichts wäre unsympathischer und unaufgeklärter, als alle Moral fallen zu lassen, sobald man vom Sklavenauto ins Herrscherauto umgestiegen ist. Erst recht, wenn es nicht einmal ein richtiges Herrscherauto ist.

Ich spreche in diesem Fall allerdings aus einer privilegierten Position heraus, denn das Moralische ist mir, welch schöner Zufall, auch das Angenehme: Schnelles Fahren fordert meine Konzentration in höchstem Maße heraus und strengt mich an. Daher bin ich jedem Nissan Micra vor mir dankbar für das willkommene Geschenk einer Pause, so wie Max Goldt es roten Fußgängerampeln ist. "Ich kann ja nichts dafür, ich würde ja gerne schnell fahren, aber der vor mir ist halt so langsam", sage ich dann in Gedanken zu dem Drängler im Rückspiegel, während ich mit gebührendem Abstand dem Micra hinterhertuckere. Dass mir die Pause willkommen ist, verschweige ich ihm einfach. Selbst in Gedanken muss ja nicht jeder alles wissen.

Bei meinem Mietwagen handelte es sich um einen Audi A4 Avant 2,0 TDI. Insgesamt war es ein gutes Auto: Es hatte vier Reifen und ein Lenkrad, war schwarz und alle Türen ließen sich problemlos öffnen und schließen. Mir bleibt abschließend nur die mangelnde Verarbeitung der Fahrertürinnenseite zu loben, die im Zusammenspiel mit dem ordentlichen Wumms der Boxen und den Balance-Einstellungen des Vormieters ganz wunderbar vibriert und rüttelt, selbst bei wenig basslastigen Roxy-Music-Songs und "I kissed a girl" von Katy Perry.

Am Ende der Liebe steht die Gewohnheit, am Ende des Tages kommt die Erkenntnis und am Ende der Rolltreppe, da tanzt der Zigarettenstummel. So sagt es zumindest der Volksmund.

Es ist schon vorgekommen, dass man zwei Kabel mit einem Adapter verband und dieser dann einen christlichen Radiosender empfing, der in den Boxen zu hören war. Ich war live dabei und seitdem wundert mich gar nichts mehr. Da ist so viel in unserer Luft, dass man gar nicht alles fangen und anhören kann.

Mein Kühlschrank macht Geräusche. Nicht die normalen Kühlschrankgeräusche, sondern abnormale, ungewöhnliche, erstaunliche Kühlschrankgeräusche. Wenn der Motor sich einschaltet, rappelt es. Das Rappeln verbreitet, aller Freude über Ungewöhnliches zum Trotz, eine gewisse Ungemütlichkeit in meinem Zimmer, vor allem nachts. Ich habe schon minutenlang vor dem Kühlschrank gesessen und versucht, die Quelle des Rappelns ausfindig zu machen, indem ich ganz genau hinhöre und jeden losen Gegenstand in der Nähe des Kühlschranks anhabe, um zu sehen, ob das Rappeln dann aufhört. Aber nichts. Mir fiel nur eine leichte Verbesserung des Geräuschs auf, die sich einstellt, wenn man die Schranktür unter der Spüle öffnet. Mittlerweile glaube ich, der Kühlschrank will mir etwas sagen. Ich kann nur nicht verstehen, was. Vielleicht ist es ein Hilferuf aus einer anderen, eisigen Welt voller Bierflaschen und Tiefkühlkost. Oder der Kühlschrank will sich bei mir bedanken. Ich bin dazu übergegangen, sein Rappeln aufzuzeichnen, um es an die Nasa zu schicken, der es sicher möglich ist, die Aufnahmen auf wiederkehrende Algorithmen zu überprüfen. Damit ich meinem Kühlschrank helfen kann und endlich nicht mehr mit offener Spülenschranktür schlafen muss.

Ich könnte nun erzählen, ich sei in der Bibliothek gewesen, um dem Eindruck vorzubeugen, ich würde gar nichts mehr tun, nicht einmal mehr Weblogbeiträge schreiben, bloß schluffig im Bürostuhl hängen, minderwertiges Essen verzehren und durch das Fernsehprogramm zappen. Aber stattdessen sage ich: "Durch's Programm zappen! Ha! Schön wär's!" Durchs Programm zappen kann nämlich nur, wer eine Fernbedieunng hat oder die Geduld, jedesmal mit dem Bürostuhl zum Fernseher zu rollen und die friemeligen Knöpfchen zu drücken. Beides, Fernbedieung und Geduld, sind leider bei mir kaputt. Dabei war die Fernbedienung schon ein Ersatz für eine noch viel kaputtenere alte, auf der die Fingerdreckspuren schon einen zusammenhängenden Fingerdreckteppich gebildet hatten.

Ersatzfernbedienungen, das weiß der erfahrene Ersatzfernbedienungskäufer, müssen aber mit einem Code gefüttert werden, damit sie den richtigen Fernseher fernbedienen. Es handelt sich dabei oft um ein langwieriges wie nerviges Verfahren: Zuerst schlägt man in einem beigefügten Heft die Zahlencodes des Fernsehherstellers nach und reibt sich verwundert die Augen, wie viele Firmen im Zeitalter der Industriegeschichte schon Fernseher hergestellt haben (selbst Bosch!), dann gibt man die angegebenen Zahlencodes in einem umständlichen Verfahren ein, um schließlich zu dem Ergebnis zu kommen, dass bei den meisten die Fernbedienung gar nicht, bei manchen nur auf sonderbare Weise funktioniert: Programmtaste 1 ist plötzlich der Ausknopf, der Ausknopf ist die Stummschalttaste und alle anderen Prorgammtasten sind um drei Plätze verschoben. Im Prinzip wäre das nicht allzu tragisch, denn man gewöhnt sich ja an alles. Aber eben nur man, nicht auch die anderen. Und wie bitte soll man, wenn man selbst zu faul zum Umschalten ist, seinem Fernsehguckpartner die seltsame Syntax der neuen Fernbedienung erklären? Das versteht der doch eh wieder nicht! Am Ende läuft man also zurück in den Elektronikmarkt und kauft eine teurere Ersatzfernbedienung, die dann vielleicht funktioniert.

Aber auch nur eine Zeit lang. Denn jetzt tut sie es nicht mehr oder genauer gesagt: Der Fernseher tut's nicht mehr, wenn die Fernbedienung ihm sagt, dass er's tun soll. Vermutlich habe ich aus Versehen die Programmierung gelöscht und müsste nun den Zahlencode erneut eingeben. Im Vertrauen auf die ausführliche Internetsupportinfrastruktur habe ich das Heft mit den vielen Zahlen und Herstellern aber natürlich weggeworfen. Man kann ja nicht jedes Heft mit Zahlen und Herstellern aufheben, wo soll das denn hinführen? Nachher wohnt man in einem "Messiehaus" und "Einsatz in vier Wänden" muss eine Extrasendung bringen, um die Wohnung wieder auf Vordermann zu bringen. Also besuche ich frohen Mutes die Internetseite des Ersatzfernbedienungsherstellers Thomson - doch, oh graus, was muss ich entdecken? Keine Liste mit Zahlencodes steht zum Download bereit! An dieser Stelle entfaltet sich einmal mehr das kritische Potential, das im neuen Medium Weblog liegt. Ich sage nämlich: "So nicht, Thomson! Uns dazu zwingen wollen, blöde Papierhefte jahrelang im Buffetschrank aufzuheben, das geht zu weit! Hebt die doch selbst bei euch im Buffetschrank auf, bitteschön!"

Doch selbst das kritischste Potential der Welt fährt jetzt nicht für mich zum Elektronikmarkt, reißt heimlich eine Packung Ersatzfernbedienung auf und notiert sich die richtigen Zahlencodes in der Handinnenfläche. Das muss ich jetzt selbst tun. Ich werde einfach erzählen, ich sei in der Bibliothek gewesen.

Die Menschen lieben Selbstreferentialität. Auf den Straßen rufen sie danach, in Kontaktanzeigen geben sie es an als wichtigste Anforderung an den Partner, weit vor Humor und finanzieller Unabhängigkeit, und wer ohne auf einer Partys auftaucht, wird schief angeguckt. Bisher gab es nur wenige Quellen von Selbstreferentialität, das Internet, das Spätwerk der Sterne und diese kleinen Puppen aus Russland, wo immer noch eine andere Puppe drin ist - das war's im Prinzip. Bitter! Aber jetzt hat die Autoindustrie den Trend erkannt und folgt endlich den Wünschen der Kunden. Auf der IAA (Internationale Ausstellung für Autos) präsentierten die Hersteller Abschleppwagen, die andere Abschleppwagen abschleppen können. Die Begeisterung der Messebesucher ist kaum zu beschreiben, Hysterie bricht aus, es kommt zu chaotischen Szenen, Menschen fallen in Ohnmacht. Es kann nur noch eine Frage der Zeit sein, bis auch andere Lebensbereiche sich dem Trend zur Selbstreferentialität nicht mehr verschließen können. Es wird Flugzeuge geben, mit denen andere Flugzeuge herumgeflogen werden, riesige Waschanlagen, in die kleinere Waschanlagen gefahren werden, um sie sauber zu machen, Wissenschaft, die sich mit der Frage beschäftigt, mit welcher Frage sich Wissenschaft eigentlich beschäftigt, Kräne, mit denen man andere Kräne aufbauen kann, und Schulen mit Lehrern, die anderen beibringen, wie man Lehrer wird.

Gestern vor Mitternacht gab es einen Ausfall im SMS-Netz eines großen deutschen Mobilfunkanbieters, worauf ich mit panischem Herumgetippe auf meinem Handy reagierte, bis mir die Dame der Service-Hotline mitteilte, es läge nicht an mir. Ein Stein fiel mir vom Herzen, denn wie gut ist es, zu wissen, dass es nicht an einem selbst liegt. Andere haben es verbockt, andere sollen sich den Kopf zermartern, wie sie es wieder hinbekommen. Ich kann mich zurücklehnen in der Straßenbahn, muss mich nicht kümmern und einfach warten, bis alles von selbst wieder gut wird. Ein erhabenes Gefühl.

Wobei die Dinge eigentlich auch so ganz gut lagen: ein Straßenbahnwagen voller Menschen, die genervt auf ihren Handys herumtippten, doch keiner allein, alle verbunden in ihrer gemeinsamen Einschränkung. Ein unsichtbares Band war zwischen uns, gestrickt aus dem Wissen, dass es dem anderen auch so gehe, dass es aber keinesfalls an uns läge. "Nicht Kommunikation bringt die Menschen näher zusammen, sondern der Ausfall von Kommunikation", hätte ich Nadja da gerne in einer Kurzmitteilung geschrieben, aber es ging ja nicht.

Die Regeln, die diese Welt für uns gemacht hat, sind gar nicht so schwer. Es sind vorallem Regeln, die besagen, was man ohne was nicht kann. So kann man nicht sehen ohne Augen, nicht schmecken ohne Zunge und ohne Herz kann man nicht leben und lieben und hassen und all diesen anderen Kram tun. Eine der einfachsten "Man kann nicht dingensen ohne Dingens"- Regeln, die diese Welt für uns gemacht hat, ist allerdings: Man kann nicht Weblogautor sein ohne Internetanschluss.
Seit Wochen versuche ich diese Weltregel zu brechen, denn sie einzuhalten ist schier unmöglich, wenn der Anbieter einen immer mit nicht näher bennebaren Störungen vertröstet, frei nach der Weltregel: Man kann nicht Internetanbieter sein ohne Störungen in irgendwelchen Leitungen. Geld abbuchen können sie aber wohl, frei von allen Regeln, und sogar mehr als Lars unseriösen Männern auf der Straße gibt.
Nachdem der letzte meiner Beiträge schon irgendwie zum Thema "Frau Schlüter hat kein Internet mehr" war, entwirft die Welt nun eine neue Regel: Frau Schlüter kann nicht richtig schreiben, ohne daheim ein lauschiges Plätzchen mit Internet zu haben. Den bösen Anbieter hassen kann sie aber schon, denn ein Herz, das hat sie ja, und da gibt es auch keine gestörten Leitungen.

Dieser Beitrag bedient die Weblogklischees "Selbstreferentialität" und "Lästern über Provider".