Mittlerweile stört mich das Fehlen einer sogenannten Kioskkultur in München doch sehr. Überhaupt ist mir aufgefallen, wie sehr die Idee des Auf-Vorrat-Einkaufens an der Wirklichkeit vorbeigedacht ist. Woher soll ich denn um halb acht wissen, was ich um halb zwölf trinken will? Wie der Kommunismus wird auch das Konzept der Ladenöffnungszeiten letztendlich an einem völlig unrealistischen Menschenbild scheitern.

Gut, dass ich dank der Bahn Mobil weiß, dass es im Bahnshop einen Handyzug gibt. Er steht auf einem Gleis, das Handy steht in einem Anhängerwaggong und fährt darin bis zum Ende des Gleises, wenn eine Nachricht oder ein Anruf ankommt. Und das Ganze "unüberhörbar mit Stampfen und Signal, unübersehbar mit blinkendem Scheinwerfer". Besser kann man 30,90 € sicher nicht anlegen und wenn man nochmal zehn draufzahlt, wer weiß, vielleicht bekommt man dann genug Kurven in dieselbe Richtung, um den Zug im Kreis fahren zu lassen. Wenn dann mal jemand Ungebetenes anruft, kann man den Zug im Kreis herum stampfen, tuten und blinken lassen, bis einem Hören und Sehen vergehen.

Irgendwann, noch zu Schulzeiten, da wünschte man sich ein einsvierzig breites Bett. Und dann schlief man in der Nacht zum Tag nach dem Geburtstag in dem einsvierzig großen Bett unter der einsfünfunddreißig großen Bettwäsche und fühlte rechts und links eine gewissen Nacktheit, die man über die Jahre durch Gewohnheit auszublenden verstand. "Lieber dran gewöhnen und ausblenden, als sich auch noch eine einsfünfundfünfzig große Bettdecke mit einem einsfünfundfünzig großen Bezug und einem zweiten einsfünfundfünzig großen Bezug zum Wechseln zu wünschen." dachte man sich da, denn man wollte den Schenkenden ja nicht noch mehr Mühe bereiten als ein Bett tragen und aufbauen, das war doch schon Mühe genug. Und als einem eines Tages der Zufall eine einsfünfundfünzig große Bettdecke mitsamt Bezug zum Aufziehen und Bezug zum Wechseln in die Hände und auf den ruhenden Körper spielte, da hatte man sich so sehr an die nackten Seiten des Bettes gewöhnt, dass man in den ersten Nächten das Gefühl hatte, man läge unter der alten Decke und diese widerum läge quer und man konnte bloß einschlafen, weil man sich wiederholt sagte, dass dies wirklich ein absolutes Luxusproblem sei.

Gut eingeordnet: Henryk M. Broder steht in der Mayerschen Buchhandlung bei "Schräg & witzig". Da gehört er auch hin!

Schlecht eingeordnet: Jens Friebe steht im Saturn bei "Pop & Rock". Findet doch keiner!

Mein drittliebster Kölner Laden, direkt nach dem Ballondiscount auf der Aachener Straße und dem Joloucity-Jalousiengeschäft am Barbarossaplatz, ist "Filz Gnoss" neben dem Gloria. Dort findet man in der Auslage, wie der Name erahnen lässt, vieles aus Filz, zum Beispiel kleine Kölner Dome oder große Filzpantoffel, in die man andere Filzpantoffel hineinstecken kann. Vor allem aber gibt es Schwabbelscheiben. Manche behaupten, es handele sich dabei um eine Anti-Cellulitis-Anwendung, die man auf einen Handmixer steckt, um sich die Oberschenkel zu massieren. Andere sagen, es seien bloß schwabbelnde Scheiben. Nachgefragt hat noch keiner.

Jeder belohnt sich gerne. Jungs meistens mit dem neusten richtig blutigen Computerspiel, das schöne Stunden fern des Lebens verspricht, Mädchen meistens mit dem hübschen Blümchenkleid aus dem Schaufenster, an dem sie seit Wochen mit sehnsüchtigen Dackelaugen vorbeilaufen, und beide mit übertriebener Sahnetorte aus der teuersten Konditorei der Stadt. Ich aber habe mich eben mit fünf Paar neuen Socken belohnt. Ohne Blut, ohne Blümchen, ohne Sahne. Welches auch immer das erwünschte Gefühl nach einer solchen Belohnung ist, bei mir hat es sich bisher noch nicht eingestellt.

Hat man nichts zu tun - und wer hat am 2. Weihnachtsfeiertag schon etwas zu tun? -, ist es immer vorteilhaft, sich Menschen in Erinnerung zu rufen, die noch weniger zu tun haben, weniger als nichts, also sozusagen minus-zu-tun, so wie "Minus L", die Milch, in der die Laktose einfach ausgeschaltet ist. Eine gute Möglichkeit ist es da, sich die Amazon-Kundenbewertungen von Lego-Star-Wars-Produkten durchzulesen, zum Beispiel die eines gewissen M. Nitschke: "Figuren: Die figuren schauen extrem geil aus - der helm ist auch echt super super klasse gemacht worden!! Besonders gut gefällt mir der kleine Turm wo einer oben sitzt.." Ja, was sollte denn auch ein kleiner Turm, wo einer unten sitzt, muss man sich dann fragen und hat mit der Beantwortung den restlichen 2. Weihnachstfeiertag wieder etwas zu tun. "Fazit:
Der Preis 47Euro , ist zwar hoch , aber es lohnt sich das Teil schaut echt super gut gepanzert aus!"

Kulturpessimistisches Gerede davon, dass früher alle besser gewesen sei, duldet Six Percent Recall nur in genau zwei Fällen: bei bildender Kunst und bei Lego. Jedes Jahr warten wir mit Grauen auf das Erscheinen des neuen Lego-Katalogs, um uns dann ob des hanebüchenen Unsinns darin die Haare zu raufen. Immer neue Merchandisingprodukte werfen die geldgierigen Dänen auf den Markt, die Star-Wars-Reihe ist dabei noch das geringste Übel. Mittlerweile gibt es sogar Spongebob-Lego ("Planktons Abfalleimer" 44,99 €). Klassische Legoserien wie Ritter, Piraten, Stadt und Weltraum werden zurückgefahren oder gleich eingestellt, zugunsten von überflüssigen Quatschreihen mit bescheurten Namen wie "Bionicles", "Mindstorm" oder "Exo-force". Was übrig bleibt, unterwirft man der neuen Maxime "easy building and instant play", deren Zynismus durchschnittliche Zehnjährige zum Glück nicht gewahr sind. Aber langweilig wird ihnen sein, jetzt wo sämtliche Produkte aus der "Stadt"-Reihe auf einem Niveau konstruiert sind, auf dem vor zehn Jahren mit Lego Duplo gebaut wurde. Irgendwann, diagnostizierte schon Sebastian Krämer, wird in den Packungen nur noch ein einziger, großer Legostein sein - und wenn sich einer mit Lego auskennt, dann ja wohl Sebastian Krämer. Lego, man muss es so sagen, befindet sich auf dem besten Weg dahin, nur noch Playmobil in kleiner zu sein.

Verständlich also, dass man findet, früher sei alles besser gewesen. Wobei dieses Früher nicht das ganz frühe Früher ist, als die Weltraumännchen noch eierförmige Helme ohne Visier hatten, sondern die großartigen neunziger Jahre, in denen Weltraumpolizei und Weltraumspione sich jagten und später ein heller Stern namens Sirius aufstieg, der in unseren Kinderzimmern lange leuchten sollte (bis zu dem Tag, an dem wir unser Lego auf den Speicher verbannten, weil wir endlich Mädchen küssen wollten). Aber mag dieses Früher für jeden auch ein anderes sein, seine Zeit, seine Steine, sicher ist jedenfalls: Es war besser.


Ein Luftkissenlöschboot, das auch noch auf Rädern fährt!

Doch bei allem Schlechtem müssen wir versöhnlich gestehen: Legoland ist immernoch ein schöner Ort. Die Bewohner haben keine überflüssigen Knie, die ihnen im Alter Beschwerden bereiten, zum Bauen braucht man keinen Beton und statt langweiligen Drehleiterfahrzeugen verfügt die Feuerwehr über hypermoderne Luftkissenlöschboote. Würde man das in der Realität im Stadtrat vorschlagen, man erntete doch nur Spott und Gelächter! Überhaupt verzichtet das gute Legoland einfach auf langweilige und deprimierende Stadträte, Altenstifte und Discountmärkte (was zu begrüßen ist, auch wenn ich mir als Kind immer eine Legoauswahl wünschte mit dem Realitätsanspruch des Modelleisenbahnzubehörs) und besteht nur aus Polizeistationen, Flughäfen und Feuerwehrzentralen, welche sämtlich über keine Rückwand verfügen, damit man hineingreifen kann. Ein entscheidender Vorteil zur Bauweise in der echten Welt!

Und schließlich gibt immer noch die alte Firma Octan, schon ich baute an einem Heiligabend eine ihrer Tankstellen mit Waschanlage zusammen (ihr Besitzer trug in meiner Welt stets einen Cowboyhut, denn Klischees über die Ölindustrie lernt man früh). Octan liefert den eindeutigsten Beweis, das Legoland uns immer noch wohlstandstechnisch weit voraus ist: Denn wie auch immer sie sich berechnen, die Bezinpreise scheinen fantastisch niedrig zu sein! Nun gut, das ist aber auch nötig, denn in Legoautos passt ja meist auch nur ein einziges Männchen.


Warum grinst uns das Männchen mit der Zapfpistole in der Hand so hämisch an? Weil es sich es erlauben kann. Es wohnt schließlich in Legoland!

Ich gehe gerne in Apotheken. In Apotheken ist alles sauber und sortiert und die Regale sind hoch und es ist hell und die Angestellten tragen weiße Kittel. Wie ein Drogeriemarkt ist auch eine Apotheke eine Oase der Rein- und Gesundheit und immer, wenn man einen Drogeriemarkt oder eine Apotheke verlässt, dann kann man ein ganz kleines Stück dieser Rein- und Gesundheit mit in die dreckige, kränkliche Welt nehmen, die sich um die Oase herum erstreckt soweit das Auge reicht. Dieses kleine Stück ist genau richtig dosiert, mehr braucht man gar nicht, mehr möchte man gar nicht, denn man suhlt sich gern im Dreck und Gekränkele der Welt, macht ab und zu gut dosierte Pausen und lebt damit nicht schlecht. Und wenn man mal eine größere Pause benötigt, weil die Welt eine Schlammkruste auf Haut und Herz und physischen sowie psychischen Husten hinterlassen hat, dann geht man in den Drogeriemarkt. Oder in die Apotheke. Verweilt dort einen Augenblick.

Ich gehe gerne in Apotheken. Besonders, weil sie einem dort alles in eine kleine Tüte packen, eine ganz possierliche Tüte aus ganz dünnem Plastik, das ganz freundlich und in hellen Tönen knistert. Noch besonderer, weil Apotheken nie vollgestellt sind und man genug Platz hat, um zwischen den Regalen und Auslagen alle Standarttänze der Welt oder irgendetwas Undefinierbares zu tanzen, ohne etwas umzustoßen oder auch nur zu streifen. Am besondersten aber, weil man in die kleine Tüte, mit der man die Apotheke durch einen weiten Raum voll weit auseinanderstehender Regale und Auslagen verlässt, immer eine kleine Zugabe bekommt, ein kleines Geschenk, nicht mehr als ein Wink, dass man wiederkommen kann, wenn da mal wieder Dreck und Husten an einem ist.

Das kleine Geschenk, das war in den Apotheken, die ich bisher besuchte, oft eine Packung mit drei Bonbons. Oder ein Beutel exotischer Tee. Oder ein Fruchtsaft, den man heiß und kalt trinken kann und der ganz seltsam schmeckt. Aber das war nicht tragisch, denn die Geste zählte ja, der Wink, der reine gute Wille. Ich war nie enttäuscht. Bisher. Aber dann war ich vor Kurzem in einer Apotheke, in der es auch sauber und hell und weiträumig und weißbekittelt zuging, doch in meine kleine Tüte legten sie mir nichts dazu als eine Packung Papiertaschentücher. Mit einer Werbung für Nasenspray vorne drauf. Ich benutze kein Nasenspray, ich mag es nicht, dass man nach der Anwendung von Nasenspray das Gefühl hat, man schmecke auf einmal nicht mehr mit der Zunge, sondern ganz hinten in der Nase und ganz vorne im Rachen und sogar mit den Augen. Und Taschentücher habe ich genug, eine riesige Multipackung aus dem Supermarkt. Aber eine Packung mit drei Bonbons, einen Beutel exotischen Tee oder einen vielfältigen, seltsamen Fruchtsaft habe ich nicht. Ich war enttäuscht. Enttäuscht von der Apotheke. Fast mürrisch trat ich in die dreckige, hustende Welt, sie hustete mir ihren Staub und ihre Dämpfe ins Gesicht und ich nieste. Und obwohl ich noch immer lieber Bonbons, Tee oder Saft gehabt hätte, wusste ich auf einmal, dass man es dort drin nur gut mit mir gemeint und weise geahnt hatte, was ich brauchen würde. Alle Enttäuschung verflog und ich wäre zurückgegangen, um mich zu bedanken und ein wenig zu bleiben, wenn ich nicht Termine gehabt hätte, Termine in der dreckigen, kränklichen Welt.

Wie gut, dass es Mitmenschen gibt. Mit Mitmenschen kann man sich freuen, traurig sein oder lange herumsitzen. Um nur drei Beispiele zu nennen. Ein ziemlich gutes viertes habe ich aber noch: Mitmenschen können einem Dinge zeigen, die man später auf dem Weblog weiterzeigen kann.

So hat z.B. meine Mitbewohnerin einem Freund zwei "Perry Rhodan"-Heftchen vom Flohmarkt mitgebracht. "Perry Rhodan" also, Science Fiction in Heftroman-Form, irrsinnig beliebt, sicher auch irrsinnig toll. In meiner Welt tauchte "Perry Rhodan" aber bisher nicht auf, daher kann ich wenig dazu sagen und daher soll hier auch nicht näher darauf eingegangen werden. Das riecht nämlich verdammt nach Fans, die jedes Detail kennen, und einem aufs Dach steigen, wenn man dazu so ganz aus dem Laienstand heraus etwas äußert.

Was ich aber mit bestem Wissen und Gewissen sagen kann: Die mir vorliegenden "Perry Rhodan"-Ausgaben stammen aus dem Jahre 1964, sind somit 22 Jahre älter als ich und könnten daher fast meine Eltern sein, wenn sie nicht gerade aus Papier und im DIN-A5-Format wären. Die Mitmenschen, die gerade anwesend waren, als ich das bestaunte, zeigten mir dann die Werbeseiten im Heft und wer sich auch über alte Werbungen auf Videokassetten mit Filmen drauf, die man vor Jahren mal gut fand, freut, der kommt hier voll auf seine Kosten. Nunja, vielleicht nicht ganz, denn die alten Werbungen auf den Videokassetten, die kennt der sich Freuende ja noch irgendwie und lächelt dann nostalgisch in den Raum, wenn er sie sieht, wohingegen die Werbungen im genannten Heft so alt sind, dass viele sie überhaupt noch nie gekannt haben. Kommt eben der auf seine Kosten, der generell überlebte Reklame mag.

All jene, auf die die Beschreibung "Mag überlebte Reklame, selbst dann, wenn sie schlecht abphotographiert ist" passt, können sich also nun an den nachfolgenden Bildern laben.



"Annette" heißt das hübsche Koffer-Radio. Vielleicht, weil das fast ein Anagramm von "Antenne" ist. Möglicherweise wird diese Frage in der Prospekt-Mappe geklärt, die hoffentlich ausführlicher ist, als das Wort "ausführlich" ausgeführt wird.



Jetzt weiß man endlich, was in den 60er Jahren wirklich wichtig war. Mauerbau, Mondlandung, Studentenbewegung, alles Schnickschnack, wirklich wichtig waren nur schön anliegende Ohren. Segelohren lenkten aber auch wirklich nur unnötig von gruseligen Haarschnitten ab.



Härter im Nehmen war man damals auch noch. Der angespriesene "Hautschnee" wirkte nämlich nicht etwa "mild" oder "sanft", wie diese ganze seichte Kosmetik der heutigen Wattebausch-Gesellschaft, nein, der "Hautschnee" war "radikal", der "Hautschnee" war der Extremist unter den Mittelchen, der "Hautschnee" war das, was heute Osama Bin Laden ist. Nur netter, denn er machte die Menschen schöner. So schön wie die Dame links. Die Dame rechts sieht unglücklich aus und wurde nicht etwa mit Wasserfarben angespritzt, die man auf eine Zahnbürste aufgetragen und durch ein Sieb gerieben hat, nein, sie hat, machen wir uns doch nichts vor, "hässliche Hautfehler". In der heutigen Wattebausch-Gesellschaft würde man bei solch klaren Ansagen wohl auf die Anzeige heulen.



Noch ein Beispiel für Unsinn zum Schluss. Möglicherweise riecht es nach Schweinebauch in Pfeffersauce, nach Kleinkind oder nach Nadelwald, alles ist möglich, denn meiner Meinung nach wären das alles Gerüche, die ein Parfüm zu einem "besonderen" Parfüm machen. Allerdings heißt es nunmal "Intim" und ich möchte lieber keine Thesen aufstellen, welche Gerüche sich hinter diesem Namen wohl verstecken mögen.