Bisher noch ungeschrieben sind die Phänomenologie, Ontologie und Metaphysik des Geheimtipps. Jede Diszinplin besitzt ihre eigenen geheimen Tipps, aber wie geheim kann ein Tipp eigentlich sein, der doch dafür da ist, dass man ihn anderen gibt? Ich weiß es nicht, kann aber sagen, dass einer meiner Geheimtipps im Bereich "Süßwaren/Knabbereien" immer die Kekse "Afrika" aus den Hannoveraner Bahlsenwerken waren. Es gab sie in kleinen, im Querschnitt quadratischen Packungen, die Kekse sind sehr dünn, innen aus Waffel und außen mit Schokolade. "Afrika" heißen sie womöglich, weil der strukturierte Schokoladenüberzug aussieht wie eine Dünenlandschaft der Sahara in einem Schokoladenuniversum. Ein Tipp waren sie, weil sie sehr gut geschmeckt haben, und, na ja, geheim waren sie, weil sie niemals beworben wurden und auch eher zur Kann- denn zur Muss-Ware eines Supermarktes gehören. Überall gibt es sie nicht. Bahlsen, das habe ich bei meinem letzten Supermarktbesuch bemerkt, hat nun die Packung gerelauncht, sie ist jetzt im Bahlsen-Nachtblau gehalten und von normaler Kekspackungsgröße. Das Edle und Exklusive ist etwas abgefallen von den Afrika-Keksen. Wahrscheinlich handelt es sich bei der Umgestaltung um den Start einer großangelegten Marketingoffensive, eines Rommel'schen Angriffs auf Afrika. Bald wird es Fernsehspots mit vorgespielten Interviews ("Zuerst war ich überrascht, aber dann habe ich gedacht: klar, ist ja auch von Bahlsen"), Hauswandplakate und Werbezeppeline geben. Mich ärgert das ein wenig, denn, das sollte auch Teil jeder Geheimtipp-Metaphysik sein, ein Geheimtipp, der keiner mehr ist, macht einen traurig.

Meine Versorgung in München kann ich bereits jetzt, 24 Stunden nach meiner Ankunft, als gesichert betrachten. In direkter Umgebung meiner Unterkunft befinden sich ein Tengelmann, ein Plus und mehrere Bäckereien, ein paar Straßen weiter verspricht ein Imbiss für den frühen Hunger "frischen Leberkäse ab 8 Uhr". Laut Hinweisschild hält direkt gegenüber jeden Mittwoch auch ein sogenannter "Hendl-Wagen", an dem man, wie ich vermute, Hähnchen kaufen kann. Außerdem ist ganz München ja durchzogen von Stützpunkten des Vinzenz-Murr-Metzgerei-Imperiums, an denen stets warme Speisen bereitgehalten werden. Eine hervorragende Versorgungslage, die sich andere Städte zum Vorbild nehmen sollten. Ich fordere ab sofort per StudiVZ-Gruppe kein Starbucks für Mainz, Trier oder Marburg, sondern mehrere tausend Vinzenz-Murr-Filialen im Großraum Köln. Bloß einige Kästen Gerolsteiner oder Rhenser Wasser werde ich mir per Post zuschicken lassen müssen, da das hiesige Wasser nach Plastik schmeckt und Herpes macht.

Jetzt dreht der Kapitalismus völlig durch. Hypothekenkrise in den USA, überall droht die Rezession, Zumwinkel haben sie schon abgeholt. Und was macht der Bäcker um die Ecke? Verkauft nachmittags drei Brötchen zum Preis von einem Euro, während zwei Brötchen ein Euro fünfzig kosten! Wer soll da noch durchblicken? Wie können wir die Entwertung aller Werte noch aufhalten? Sind denn leckere Roggenfladen nur noch so etwas wie ausgediente Brennstäbe, bei denen man Geld dafür bekommt, dass man sie nimmt? Steckt die WestLB dahinter? Kann man das dritte Brötchen der Bäckereifachverkäuferin auch einfach wieder zurückschenken, zum Valentinstag? Wir sind ratlos. Hans-Werner Sinn war für eine Stellungnahme nicht zu erreichen (wegen Bartpflege im Badezimmer eingeschlossen).

Kochen ist blöd. Kochen ist etwas für französische Fünf-Sterne-Köche und puerto-ricanische Haushaltshilfen. Grillen ist wild. Archaisch, wenn man den vielen Mannfraubüchern glaubt. Braten aber ist das zivilisierte Wilde. Kolonialherren kochen nicht und grillen nicht, Kolonialherren braten. Beim Braten erkennt man die wahren Zusammenhänge der Welt. Die Pfanne ist geschmiert, dass die Rindfleischbrocken darauf nur so tanzen, wie russische Ex-Geheimagentinnen auf der Eislauffläche der olympischen Spiele 1984. Tosendes Brutzeln begleitet alle ihre Bewegungen, als seien sie Wellenreiter in der Brandung des Meeres, Brutzelsurfer in der Pfanne. Die Butter in der Pfanne applaudiert! Man kann anatomisch genau beobachten, wie Hitze sich durch die Muskelfäden des Fleisches frisst, wie die Farben wechseln: von Blutrot zu saftigem, duftendem Bratbraun. Man muss immer auf der Hut sein, es ist ein schmaler Grat zwischen Braten und Verbrennen und nur wenige können ihn wandern. Man muss das Fleisch um seine eigene Achse drehen, alles muss sich um seine eigene Achse drehen, der Mensch, die Erde, die Galaxie. Nur was sich um sich dreht, wird von allen Seiten gleich. Dann entströmt der Pfanne der Geruch des einzig-wahren Genusses: totes, mariniertes Fleisch. Man spürt noch einen Hauch des Erschreckens vor dem Tod an der Fleischtheke. Das ist der Kreislauf des Lebens! Fleisch ist Mord, aber Braten ist Wiederauferstehung.

Schlechter Trend: Getränke-Saucen-Hybrid Sangrita Picante. Die Produktbeschriftung verspricht uns ein geheimnisvolles mexikanisches Rezept aus aromatischen Tomaten, fruchtigen Citrusfruchtkonzentraten und pikaten Gewürzen. Geheimnisvoll stimmt, aber nur insofern auch geheimnisvoll ist, was der ungewaschene Koch in der schlimmsten Absteige Tijuanas nachts aus seinen Töpfen kratzt. "Abgestandene Tomatensauce" wäre jedenfalls ein Euphemismus. Wer auf einer Festlichkeit auch nur einen Mililiter dieses Produktes, das die Grenzen des Lebensmittelsbegriffs austestet, probiert hat, um dann angewidert herumstehende Bekannte zu bitten, den restlichen Inhalt des Plastikschnapsglases auszutrinken, der weiß, dass der Geschnmack von Sangrita Picante einen noch Jahre verfolgen wird, in denen man nachts schweißgebadet aufwacht. Insgesamt beweist Sangrita Picante wiedereinmal, dass was auch als Soße benutzt werden kann, nicht getrunken werden sollte.



Guter Trend: nutzlose Wiederverschließbarkeit. Coca-Cola-Dosen mit 0,33 Litern Inhalt, die (wie bereits erwähnt) beste Darreichungsform für koffeinhaltige Limonade, kann man jetzt auch "wieder zumachen". Das ist ziemlich unsinnig, weil der Vorteil der magischen 0,33 Liter ja gerade darin liegt, auf einmal getrunken werden zu können, trotzdem aber zu loben, denn es ist ein weiter Schritt auf dem Weg zur Wiederverschließbarkeit der Welt. Es kann nicht mehr lange dauern, dann steht auch dem Wiederverschließen von Schwarzen Löchern und schweren Herzenswunden nichts mehr im Weg. Vielleicht wurde bis dahin auch etwas gegen die Unschärfe in der Laienlebensmittelfotografie getan.

*Real-Markt, Weißhausstraße Köln. Keine Gewähr für Aktualität oder Trendhaftigkeit.

Eines meiner langfristigen Lebensziele ist der Nachbau der ganzen Welt in Schokolade im Maßstab eins zu eins, damit ich über Schokoladenstraßen tänzeln, in eine Schokoladenlaterne und einen Schokoladenhund beißen und schließlich vor dem Schaufenster eines Schokoladenladens stehen kann, um zu sagen "Wow, Schokolade zum halben Preis!". Während ich aber noch träume, hat der Bund für Umwelt und Naturschutz Deutschland, Ortsverein Bonn, schon den ersten Schritt in die richtige Richtung getan und für seinen Info-Tapeziertisch Atomkraftwerke aus Süßigkeiten nachgebaut: ein knuspriges Waffelröllchen als Schornstein, ein leckerer Mini-Negerkuss als Reaktor und ein Butterkeks mit viel Zuckerguss als Fundament. Das ganze stehe sinnbildlich für die Verletzlichkeit der Atomkraftwerke, aber auch dafür, wie schnell man sie beseitigen kann (einfach aufessen), so der offenbar documenta-geschädigte Mann hinter dem Info-Tapeziertisch. In Wirklichkeit leisten die kleinen Süßigkeitenmeiler, ähnlich den unzeitgemäßen Maskottchen von Großunternehmen (das Ditsch-Brezelfresserchen, Goleo, Uli Hoeneß) einen Beitrag zur Verniedlichung der Welt - ein Projekt, das man mit mindestens genauso viel Elan verfolgen sollte wie ihren Schokonachbau.

Am letzten Wochenende tat ich etwas, von dem ich den meisten Mensche abraten würde, wenn es nicht manchmal doch eine reinigende Wirkung auf einen hätte: Ich las in einem meiner alten Tagebücher. Ich möchte kurz noch klarstellen, dass ich natürlich nicht meinte, dass ich den meisten Menschen davon abraten würde, in einem meiner alten Tagebücher zu lesen, sondern selbstverständlich in einem der ihrigen. In meinen alten Tagebüchern zu lesen, verbiete ich ihnen schlicht. Aber eine kleine, wirklich klitzekleine Aufzeichnung aus diesen geheimgehaltenen Ergüssen meiner Vergangenheit möchte ich hier doch mit den Lesern dieses ebenso kleinen Weblogs teilen:

An irgendeinem Tag in irgendeinem Jahr, das bereits hinter uns liegt, ein Jahr, in dem Rudi Carrell noch lebte und es im Winter noch Schnee gab, da hielt ich fest, dass mir eine Freundin, die ein Jahr lang eine Schule in den USA besuchte, einen Brief geschickt hatte, einen Brief zu meinem Geburtstag. Das war schön, aber das Schönste daran war, dass ein Zettel auf dem Umschlag klebte, auf dem folgende Niedlichkeit stand: "Detailed description of content: letter, candy".

Heute tat ich etwas, wovon niemand niemandem abrät: Ich las Zeitung. Dort gab es einen kleinen Artikel über die Geburtstagsparty des Papstes, in dem nicht nur erwähnt wurde, dass man Benedikt einen riesigen Teddybären geschickt habe, sonder auch, dass für ihn eine 30 Kilogramm schwere Schokotorte aus Neapel geliefert worden sei. Ich konnte einige Minuten nicht weiterlesen, weil es mir eine mindesten 30 Kilogramm schwere Freude bereitete, mir vorzustellen, wie der Papst versucht, dieses bombastische Geschenk zu verspeisen, sich dabei über und über mit Scholoadenglasur bekleckert und so später vor eine jubelnde Menge auf dem Petersplatz tritt. Dabei lächelt er ein wenig verlegen, aber nicht so richtig beschämt, und das ist so nett, dass in diesem Moment ein ganz großer Schritt hin zur absoluten Versöhnung der Religionen gemacht wird.

Eigentlich zu schade, dass ich damals nicht so eine Torte bekommen habe. Dann hätte auf meinem Umschlag ein Zettel geklebt, auf dem gestanden hätte: "Detailed description of content: 30-kilo-chocolate-cake" (bzw. "66,13869-pound-chocolate-cake"). Das wäre zwar nicht ganz so niedlich gewesen, da leicht größenwahnsinnig, aber trotzdem schön. Und Rudi Carrell hätte auch ein Stück abbekommen.

Ich habe mir heute eine Packung Pistazien für neun Euro gekauft. Ich würde jetzt gerne sagen, dass sie wie die verbotenen Früchte des Paradieses schmecken, wie ein vom Flakfeuer erleuchteter Sonntagmorgen über Bagdad, wie ein iranisches Genuss-Atomprogramm, aber das tun sie nicht. Schlecht schmecken sie allerdings auch nicht und so habe ich meinen Platz vor dem Fernseher ansehnlich mit Pistazienschalen vollgekrümelt. Wenn ich heute nacht entführt werde, kann sich der Detektiv bei der Tatortbesichtigung zu den Krümel herunterbeugen, sie auf die Fingerspitzen nehmen, sie betrachten und sagen: "Hier hat er vor dem Fernseher gesessen und Pistazien für neun Euro gegessen. Kein Wunder, dass er entführt wurde, bei so einem Lebensstil!" Aber ich hoffe natürlich nicht, entführt zu werden, denn ich würde gerne noch ein wenig sitzen bleiben.

Ich bin nicht nur Studentin, sondern auch ein großer Zweifler, und deswegen zweifle ich an meinem Studentendasein, wenn ich als Studentin von Studentenfutter Bauchweh bekomme. Allerdings bekomme ich auch von Sauerkraut, zu viel Schokocornflakes und Aufregung Bauchweh.

Bemerkenswert, wieviele Leute schon wach sind. Sie backen unser Brot, sie räumen unsere Straßen auf, aber sonst tun sie auch nicht sehr viel, denn was soll man morgens um kurz vor acht auch schon tun. Da ist die Welt ja noch in Dortmund, um es mit Sepp Herbeger zu sagen. Mein letztes Kleingeld reicht noch für einen Bretzel, das ist schön, denn es ist das erste Mal, dass ich bei meiner Bäckerei Bretzel sehe. Wenn ich sonst dort hinkomme, später, gibt es immer nur noch drei Brötchen und ein kaputtes Hörnchen. Ich danke der Academy.